10 Cosas que los hombres odian de las mujeres

Encuestas realizadas a varones sobre las actitudes que más le molestan de las mujeres y que cuando son frecuentes, pueden llevar a que la relación termine son:

1. Odian que no respeten su espacio personal: Los hombres no cuentan todo lo que les pasa, sólo aquello fuera de lo común; en cambio ellas cuentan todo y cuando la mujer le pide que le cuente más, él suele interpretarlo como invasión.

2. Los celos injustificados: Los hombres alegan que las mujeres ven cosas que no son y les molesta que les reclamen sin motivo.

3. Les desepera el codificado lenguaje femenino: Para la mayoría de los hombres la mente y el lenguaje femenino es muy complejo y no entienden sus mensajes.

4. No les gusta que ellas sean demasiado sentimentales: En nuestra sociedad el hombre está obligado a ser más fuerte, resultándole dificil manejar sus sentimientos. Si no pueden manejar su propia emocionalidad, les cuesta más manejar la de sus parejas.

5. Ir de compras, ¡Lo detestan!: Los hombres son más directos, no se fijan en tantos detalles como las mujeres. Les molesta pasar horas eligiendo unos zapatos. Ellos compran lo que primero les gusta sin mirar otras opciones.

6. Mujeres inseguras: Las mujeres necesitan estar con un hombre que les dé seguridad y no todos se sienten cómodos con ese papel.

7. No les gustan las mujeres que hablan sin parar: Los hombres son muy concretos en una conversación, y les desespera cuando preguntan algo a una mujer y ella responde en 10 minutos algo que podría decir en dos.

8. Les enfada que ellas usen el sexo como un arma: Para los hombres es fácil separa lo sentimental de lo corporal, en cambio para ellas es todo lo contrario. Si estan peleados y la mujer no quiere tener relaciones, el hombre siente que lo estan castigando, pero en realidad ella no tiene ganas porque existen problemas a otro nivel de la relación.

9. Les molesta mucho que ellas oculten su pasado, creen que cada persona tiene su historia y que para estar en pareja deben aceptar los antecedentes del otro.

10. Les disgusta que las mujeres se critiquen entre ellas.

Hombres y mujeres son distintos y la clave para llevar una buena relación no es aguantar sus comportamientos, sino aceptarse y comprenderse.

Imagínense si ambos sexos nos comunicáramos como lo hacen los hombres, sería bastante monótono ¿O no?

Publicado en  on Septiembre 13, 2008 at 1:41 am Comentarios (2)
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¿Qué es la ingeniería social?

Tal vez en alguna ocasión habrás oído hablar de la expresión “Ingeniería social“. En informática, detrás de un término tan sofisticado se encuentra algo más pedestre con lo que nos topamos todos los días: la manipulación, el engaño, el embaucamiento.

La ingeniería social intenta por medio de todo tipo de artimañanas que desvelemos información privada o incluso que realicemos acciones perjudiciales para nosotros mismos. Dicho de otra manera: que intentan que tú mismo reveles tu contraseña haciéndote creer que quien te la pide es de fiar, o que ejecutes un virus que va a dejar tu computadora más lenta que una tortuga con muletas diciéndote que lo que contiene el archivo es de tu interés.

Uno de los ejemplos más claros de ingeniería social son los virus que llegan por correo electrónico. Normalmente, el asunto del mail que nos llega hace referencia a algo que suele ser de interés general o, al menos, bastante extendido. Junto con el correo, nos viene un archivo que se supone hace referencia al asunto y entonces es cuando picamos: nos descargamos el archivo, lo abrimos y ¡ta-ta-tachín! contagiados vete tú a saber por que cosa. En otras ocasiones, se nos incluye un enlace a un sitio web y al entrar en él se produce la descarga del virus o cualquier otro tipo de malware.

La ingeniería social también se aplica para realizar phishing: hacerse pasar por una persona o por una empresa de confianza para obtener los datos sensibles del usuario (como las contraseñas). El phishing es realizado en ocasiones de manera muy elaborada, enviando enlaces a sitios que se parecen a aquellos con los que mantenemos relación de algún tipo pero que en realidad no son quienes dicen ser.

No se necesitan grandes medios informáticos para robar información. En muchas ocasiones, somos nosotros mismos quienes la proporcionamos sin darnos cuenta. Esta tira de Vergara es un ejemplo muy claro de a lo que me refiero:

El usuario siempre es el eslabón más débil en una cadena de seguridad informática, por lo tanto siempre es el primero que es atacado. Algunos consejos para evitar los efectos de un ataque efectuado mediante ingeniería social son:

  • No confíes en los desconocidos: sí, sí, lo que te decían papá y mamá es más cierto que nunca en Internet. Si bien hoy en día, cuando las relaciones sociales se amplían por medio de la red, puede parecer que esto es muy difícil de llevar a cabo sin quedarse aislado de las diversas comunidades de usuarios, piensa que ahora la palabra “desconocido” ha entrado en una redefinición. Todos somos extraños para todos en un principio, pero siempre tenemos alguna referencia que nos diga algo acerca de una persona: un conocido que nos habló de él, un blog, comentarios en foros, participaciones en listas de correo, etc. Un par de búsquedas en Google o Yahoo! te pueden ayudar a identificar al desconocido que se ha puesto en contacto contigo y saber si es de fiar.
  • Cuidado con los datos que das y donde los das: mira la tira de más arriba y saca tus conclusiones. En general, cuanto más generalistas las preguntas y menos ajustadas a un tema en concreto, menos fiables suelen ser.
  • Utiliza contraseñas largas pero fáciles de recordar: y que no estén relacionadas con tus datos personales u otros que difundas habitualmente. No, el nombre de tu mascota no es una buena contraseña. Mucho menos tu lugar y fecha de nacimiento. Tampoco tu libro favorito, ni tu actor, ni tu cantante.
  • No abras o descargues archivos adjuntos de desconocidos: y mucho menos si el mensaje no está en tu idioma, diga lo que diga. Sin embargo, el peligro no viene del extranjero, ni mucho menos. Ten cuidado con todo lo que te envíe un absoluto desconocido del cual no tengas referencia alguna. Si alguien que no conoces te quiere enviar algo que no has pedido, por lógica te pedirá permiso primero. Si no lo hace, desconfía en más de un sentido.
  • Ningún banco te va a pedir tu contraseña por correo electrónico: ninguno. Ni te va a pedir información personal para la actualización de su base de datos.
  • Si se refiere a asuntos de dinero, fíjate en la dirección: la dirección de todos los sitios de bancos o de transacciones por Internet empieza por https:// y no por http://. Fíjate en la s, pues indica que estás en un sitio seguro.
  • Sigue blogs o sitios que divulguen tretas de ingeniería social: como por ejemplo el laboratorio de Eset Latinoamérica o Rompecadenas, todo un clásico es este aspecto.
Publicado en  on Agosto 31, 2008 at 4:10 pm Comentarios (1)
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Curiosidades de la J a la M

Jirafa
La jirafa es el único mamífero que no tiene cuerdas vocales, por lo que es completamente muda.

Johannes Kepler
Johannes Kepler (1575-1630) tuvo en su vida un cúmulo de desgracias increíble: Su madre murió en la cárcel acusada de brujería y no murió en la hoguera gracias a su famoso hijo. Su primera esposa murió loca. Su segunda esposa le dio 7 hijos que murieron antes que él. Estuvo muy perseguido: Los católicos porque era protestante y los protestantes porque había vivido entre católicos.
Su fama y dinero se debieron por ser astrólogo, no por ser astrónomo.

Kora
El monte chino Kailas de 6714 metros de altitud y situado en pleno corazón del Tibet, en la cordillera del Himalaya, es posiblemente el monte más sagrado del Mundo, pues es considerado como tal por budistas, hinduistas y bon quienes creen que la Kora, un viaje de 52 kilómetros alrededor de esta montaña, les redime de sus pecados y les hace renacer como personas nuevas. La Kora, que suele durar entre 2 y 5 días, es sin duda un duro viaje por su altitud (unos 5600 metros) y por las duras condiciones climáticas que deben soportar y algunos mueren en el intento pues sus ropajes son muy poco adecuados para la ocasión. Hasta 1993 ningún extranjero podía acceder a esas tierras sin hacerlo clandestinamente, incluyendo el valle del río Humla Karnali y el collado de Nara La (4580 metros), y para visitar esa zona se necesita un permiso especial. Aún hoy está terminantemente prohibido escalar el Kailas. El Kailas, la Montaña de los Dioses es la representación en la Tierra de la diosa/montaña Meru y los 4 ríos sagrados, los más importantes del subcontinente indio, nacen en esa zona a no más de 100 kilómetros del Kailas: El Indo, el Brahmaputra (Tsang Po), el Karnali y el Sutlej. La Kora puede comenzar en la orilla del también sagrado lago Manasarovar, en el que un baño en sus gélidas aguas también quita los pecados.

Kukulcán
Kukulcán, en la mitología maya, el dios de los vientos y de la respiración; su nombre, ‘serpiente emplumada’, le relaciona con el dios azteca Quetzalcóatl. En el Castillo de los restos arqueológicos de Chichén Itzá se le puede observar como una serpiente que desciende en los vértices del edificio en forma de columnas de aire durante los solsticios..

Lata de Coca-Cola
En 1930 la lata de Coca-Cola ya estaba inventada, sin embargo ha estado muchos años sin utilizarse ya que en sus comienzos no inspiraba mucha confianza beber algo que la gente no podía ver. Durante muchos años el envase habitual del refresco ha sido la famosa botella de vídrio.

Lemmings
El suicidio colectivo de los lemmings. Cuando las hembras de lemming se encuentran en fase de contínua procreación, los machos se arrojan al mar por pánico a la superpoblación.

Leonardo da Vinci
El artista italiano Leonardo da Vinci (1452-1519), que era hijo ilegítimo, tardó 4 años en pintar la Gioconda o Mona Lisa, famosa obra que se encuentra en el museo del Louvre de París. En el área de la ingeniería diseñó también complicadas máquinas para multitud de usos como por ejemplo para volar, objetivo que no consiguió.

Leones del Parlamento español
La extraña historia de los leones del Parlamento español. Ponciano Ponzano, escultor español, se negaba a esculpir animales en mármol, alegando que traía mala suerte. No pudo negarse a hacerlo cuando recibió el encargo de esculpir dos leones para decorar la fachada del Congreso de los Diputados madrileño con el bronce fundido de los cañones tomados en la guerra de África del año 1860. Comenzó la obra y el 15 de septiembre de 1877 falleció repentinamente, sin haber acabado de esculpir los leones.

Ley
Curiosa ley americana sobre carreteras. Según la ley, las carreteras interestales de Estados Unidos requiere que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y guerra.

Lunar en la frente de las mujeres hindúes
Un punto rojo en la frente de una mujer hindú significa que se trata de una mujer casada. El marido lo dibujaba en la antiguedad con su propia sangre. Hoy en día, las adolescentes suelen llevarlo pero de diversos colores. El rojo es un color reservado para las casadas.

Marihuana
Cuenta la leyenda que Siva, el dios hindú de la destrucción, fumaba marihuana para alcanzar la iluminación interior. Durante las 24 horas que dura el festival SIVARATRI (la noche de Siva) de Katmandú, no solo se autoriza el consumo de esta droga, sino que además el gobierno nepalí la suministra gratis.

Médicos egipcios
Los médicos del antiguo Egipto no podían alejarse de sus pacientes hasta que estos no estuviesen completamente curados. Si el paciente moría, el médico debía justificar la causa. En caso de comprobarse algún tipo de negligencia por parte del médico, lo pagaba con su vida.

Metro
El primer ferrocarril subterráneo o metro, fue instalado en 1863 en Londres por la Metropolitan Railway, de la que procede su nombre. Las locomotoras eléctricas se empezaron a usar en el metro en 1904.

Muralla China
Esta obra de fortificación se extiende por 2.400 kilómetros, desde la provincia de Kansu, pasando por el Sur del desierto del Gobi, hasta la península de Liadong (golfo de Bonai). El objetivo de la Gran Muralla fue defender al país de las incursiones de los hunos.
Fue edificada a tramos por los estados del Norte de China, hasta que en 221 a.C. el rey Cheng (o Zheng) del país de Quin (dinastía Ch’in) unificó y pacificó China y mandó unir los distintos tramos de la muralla. El baluarte fue modificado en varias fases, durante los siglos XV y XVI. La Muralla está formada por bloques de piedra y tierra, tiene una base de 7 m. de ancho y una altura media de 9 m. En la parte superior discurre un camino adoquinado de 5 m. de ancho, con torres de guardia de unos 12 m., desde las que se enviaban señales a Xianyang (o Chianyang, Shaanxi), capital del imperio de Shi Huangdi (259-210 a.C., o She Huang-ti). La obra se realizó por condenados a cadena perpétua y costó un elevado número de vidas humanas.

Museo Mütter
El museo Mütter, en Filadelfia, tiene una colección de 3.000 objetos que han sido inhalados o tragados por la gente. La exhibición incluye unos monóculos de ópera.

Publicado en  on Julio 10, 2008 at 4:44 pm Dejar un comentario
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Los Elfos

Los Elfos se han vuelto un fenómeno social, los podemos ver en todas partes en brazos la gente, se les de da comer, se les activa, se les habla y ellos se han vuelto fieles compañeros de quienes los adopta, hasta caminan. He aquí una muestra de estas entrañables criaturas que se han insertado en nuestra sociedad y ahora ocupan roles importantes.

El Elfo que más ayuda a las familias mexicanas: ELFO-VISSSTE

El Elfo más pendejo y que llego a ser Presidente: ELFO-OX

El Elfo que se ocupa de nuestros muertos: ELFO-RENSE

El Elfo que arreglas los desperfectos de tu casa: ELFO-NTANERO

El Elfo que te ayuda a pasar con éxito tus exámenes: ELFO-RMULARIO

El Elfo que te captura tus mejores recuerdos: ELFO-TOGRÁFO

El Elfo que es el mejor amigo del carpintero: ELFO-RMÓN

El Elfo más prendido: ELFO-CO

El elfo menos prendido: ELFO-SFORO

El Elfo más orgánico: ELFO-SFATO

El Elfo más desaliñado: ELFO-DONGO

El Elfo más ardiente: ELFO-GÓNERO

El Elfo más fraudulento: ELFO-BAPROA

El Elfo más cachondo: ELFO-GOSO

El Elfo más informativo: ELFO-LLETO

El Elfo más gramatical: ELFO-NEMA

El Elfo más viejo: ELFO-NOGRAFO

El Elfo más viajero: ELFO-RANEO

El Elfo más desconocido: ELFO-RASTERO

El Elfo más educado y elegante: ELFO-RMAL

El Elfo más fuerte: ELFO-RTACHÓN

El Elfo más brillante: ELFO-SFORESCENTE

El Elfo más añejo: ELFO-SIL

El Elfo más guapo: ELFO-GENICO

El Elfo más perro: ELFO- X TERRIER

El Elfo más apestoso y diario esta hasta atrás: ELFO-NDILLO

El Elfo que le gusta tener sexo a todas horas: ELFO-RNICADOR

Publicado en  on Julio 8, 2008 at 4:34 pm Comentarios (1)
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Curiosidades de la D a la I

Dalí
Dalí conoció a Gala en 1929, hija de un abogado ruso y compañera del poeta surrealista Paul Eluard. La vio por primera vez en la terraza del hotel Miramar, en Cadaqués, junto a su marido. Quedaron en encontrarse a la mañana siguiente, en la playa. Dalí decidió prepararse para el encuentro. Se abrió y arremangó la ropa para hacer resaltar su bronceado. Se puso al cuello un collar de perlas y en la oreja un geranio rojo. Se hirió al afeitarse la axila y se embadurnó el cuerpo con su propia sangre, a la que agregó estiércol de cabra y aceite. Pocos meses después, profundamente enamorados, se fueron a vivir juntos. Desde aquel momento. Gala será para Dalí amante, amiga, musa.

Diana de Gales
La muerte de la princesa Diana de Gales ha ocupado más espacio en la prensa mundial que los eventos más dramáticos de la Segunda Guerra Mundial.

Dominio web
El dominio con el nombre más largo de la web. El nombre de dominio en internet, más largo es:
http://www.llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch.co.uk
El sitio promociona a un pueblo galés del que la web a recibido el nombre y significa: “La iglesia de Sta. María en el hueco de un avellano blanco cerca de un remolino rápido y la iglesia de San Tisilo cerca de la cueva roja”.

Edgar Allan Poe
Edgar Allan Poe y las ordenanzas de West Point. Se dice que en 1831, cuando Edgar Allan Poe estaba en West Point (la más famosa academia militar de los EEUU) las instrucciones de vestimenta para el desfile pedían “cintos blancos y guantes, con armas”.
Edgar apareció en el desfile desnudo, vistiendo nada más cinto blanco y guantes. Fue expulsado por impúdico.

Empire State Building
Un B-25 se estrelló contra el Empire State Building. El 28 de julio de 1945, un B-25 del ejército del aire norteamericano se estrelló contra el Empire State Building en el piso 79. Murieron catorce personas. Los daños causados al edificio se valoraron en 1 millón de dólares, pero la integridad de la estructura no resultó afectada.

Esparta
En la Esparta de la Grecia Clásica (Siglos VIII-III a.C) no tener descendencia era un hecho inadmisible y una falta grave al deber social más importante que tenía un espartano: surtir al Estado de jóvenes fuertes y sanos que se convirtieran en soldados.

Espia
El mejor espía del mundo medía 58 centímetros. Uno de los mejores espías del mundo era de origen francés y se llamaba Richebourg. Su secreto residía en su altura, unos escasos 58 centímetros que le valían para disfrazarse de bebé y así cruzar las líneas enemigas en brazos de una colaboradora en la época de la Revolución Francesa.

Estalactita
La estalactita más grande del mundo está en las Cuevas de Nerja (Málaga, España). Es una columna de 60 metros de alto y 18 de diámetro, situada en la llamada Casa de los Cataclismos. Su basamento data de unos 450.000 años.

Estatua de la Libertad
La estatua de la Libertad, obra de Bartholdi (nacido en Colmar, en la región francesa de Alsacia), fue un regalo que Francia hizo a Estados Unidos en 1886 (inaugurada el 28 de Octubre). Fue montada sobre un gran pedestal (de 25 metros) en una pequeña isla en el puerto de Nueva York, en el extremo sur de Manhattan. La estatua, totalmente hueca, mide 44 metros de altura, pesa unas 225 toneladas y está montada sobre una estructura metálica encargada a Gustave Eiffel. Con la mano izquierda sostiene una tablilla que tiene inscrita la fecha de la proclamación de la independencia (4 de Julio de 1776).

Farmacias
El origen de la serpiente como símbolo de las Farmacias está en la antigua Grecia. Hermes es el Dios griego de la ciencia química, muy relacionada de siempre con la farmacopea y la medicina. Los griegos establecieron una relación entre los médicos y las serpientes, ya que estas mudan de piel y parecen rejuvenecer, justo lo que ellos esperaban de sus médicos. Hermes también era el mensajero de los dioses y se le representaba un báculo alado al que se le incorporó los dos ofidios que se enroscan alrededor de él. En las farmacias se sustituyó el báculo por una copa.

Flor

Flor maloliente. La rafflesia es la flor más grande del mundo; pesa 6 kilos, tiene un metro de anchura y su horrible olor a carne podrida atrae a las moscas. Esta flor permanece abierta entre cinco y siete días, desprendiendo un olor fétido que atrae a las moscas que se alimentan de carroña.

Gas
El olor del gas. Poca gente sabe que el gas natural es inodoro, y que para proporcionarle ese olor característico que nos permite detectarlo con facilidad hay que añadirle un potente odorizante.

Gato
La caida de un gato desde un primer piso tiene peores consecuencias que desde un segundo o un tercero. La explicación es la siguiente: cuando el gato nota la aceleración de la caída, adopta una postura encogida con las patas estiradas, que le permite, al llegar al suelo, amortiguar el efecto del impacto. Si la caída se produce desde un primer piso, el gato no tiene tiempo de adoptar la mencionada postura.

Gringo
La palabra ‘gringo’ viene de la guerra México-Americana de 1845-1847. En ella los soldados norteamericanos que invadieron México, cantaban una canción llamada “verdes crecen las lilas” en ingles ‘green grow the lilas’ y de ahí proviene la palabra gringo como una deformación de esa oración.

Gustavo III de Suecia
El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era un veneno. Para demostrarlo condenó a un asesino a tomar café todos los días hasta que muriese y a otro delincuente le indultó con la condición de que bebiese té a diario. El experimento fue seguido por una comisión médica y resultó un fracaso: Los primeros en morir fueron los médicos, luego el rey y muchos años más tarde el bebedor de té y por último, el bebedor de café.

Huevo
Como reconocer un huevo duro. ¿No habéis mezclado alguna vez en el frigorífico huevos normales con uno duro y no habéis sabido reconocerlo? Pues bien, la proxima vez q os pase ponerlo a girar y si gira es duro.Los normales no giran.

Internet
Parece ser que la palabra Internet es realmente un invento argentino. A mediados de los años ‘50 y principios de los ‘60, en Buenos Aires ya se hablaba de Internet. Mucho antes que la red denominada ARPAnet fuera desarrollada por el ejército de los Estados Unidos en 1969. Se trataba de una marca de medias de mujer que se fabricaba y se vendía en Argentina por aquellos años cuando estaban de moda aquellas medias de RED.

Isla de Pascua
La isla de Pascua está en continuo movimiento; se desplaza hacia América a una velocidad de 9 centímetros al año.

Ivan IV el Terrible

Un apodo bien ganado. A los 12 años de edad, el que llegaría a ser el zar de Rusia Ivan IV el Terrible, empezó a torturar animales por divertimento, y arrojaba gatos y perros al vacío desde las almenas del Kremlin para observar cómo se estampaban contra el suelo. Su primer crimen político conocido ocurrió en 1543 (a los 14 años) al ordenar que Andrei Chuiski, jefe del clan boyardo mas influyente de Rusia, fuera arrojado a los perros hambrientos. En 1555 ordenó la construcción de la iglesia de San Basilio en Moscú, quedó tan complacido con la obra que mandó dejar ciegos a los arquitectos para que no pudieran proyectar nada mas hermoso.
En 1570 marchó sobre la ciudad de Novgorod al frente de un ejército de 15.000 hombres arrasándola y dando muerte a miles de personas (entre 25.000 y 60.000) llegando incluso a arrojar a decenas de niños a las aguas heladas de un río cercano por el simple hecho de “disfrutar” viendo el espectáculo. El 14 de noviembre de 1581, en acceso de ira, mató a bastonazos a su propio hijo y sucesor Iván Ivanovich.

Publicado en  on Julio 3, 2008 at 10:15 am Dejar un comentario
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Ya te estas quedando viejo si…

1. Las plantas de tu casa permanecen con vida pese a que no puedes fumarte ninguna de ellas.

2. Ya ni te cuestionas tener sexo fuera de una cama individual.

3. Tienes mas comida que cerveza en la nevera.

4. A las 6:00 AM te despiertas en vez de acostarte.

5. Puedes encontrar tu canción favorita puesta en un ascensor.

6. Ves el canal del tiempo.

7. Tus amigos se casan y se separan en vez de “ligar” y “cortar”.

8. En vez de tener 130 días de vacaciones al año tienes 14.

9. Ya no te consideras “bien vestido” llevando unos vaqueros y una sudadera.

10. Eres tú el que llama a la policía porque esos %&@# niños que viven en la casa de al lado no bajan la música.

11. Tus allegados pese a tener mas edad que tu se sienten relajados contandándote chistes verdes.

12. Ya no sabes a que hora cierra Taco Bell (restaurante de comida rápida)

13. El precio del seguro de coche baja mientras el precio de las letras de tu coche suben.

14. Alimentas a tu perro con comida para perros en vez de con restos del McDonald’s.

15. Dormir en el sillón te crea molestias en la espalda.

16. Te echas la siesta.

17. Cenar e ir al cine suponen la cita en la totalidad (en vez de ser solo el comienzo de la verdadera cita).

18. Comerte un cubilete de pollo frito a las 3 de la mañana, en vez de apaciguar tu estómago te lo revuelve.

19. Vas a la farmacia a combrar ibuprofeno y medicinas en vez de a por condones y tests de embarazo.

20. Realmente tomas comida para el desayuno a la hora del desayuno.

21. La frase “Es que no puedo beber de la forma en la que lo hacía antes” sustituye a la de “Joder, no volveré a beber tanto, lo prometo”

22. El 90% del tiempo que empleas delante del ordenador es verdaderamente para trabajar.

23. Bebes en casa para ahorrarte algo de dinero en vez de ir al bar.

24. Cuando te das cuenta de que una amiga está embarazada la felicitas en vez de preguntarle “Mierda, ¿qué coño te ha pasado?”

Publicado en  on Junio 25, 2008 at 7:12 pm Dejar un comentario
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Las 50 mejores frases de Homero Simpson

1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.
5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos separa de los animales. Excepto de la comadreja.
10. Donuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un cocodrilo mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese cocodrilo estaba acosando sexualmente a esa mujer.
31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
34. Homer no funcionar cerveza bien sin
Homer no function beer well without.
35. Siempre me he preguntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.
36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.
40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a
dios más y más cada semana!
44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

Publicado en  on Junio 5, 2008 at 11:53 am Comentarios (3)
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Ashampoo Office 2008

Ningún PC está totalmente completo sin su propio paquete Office. Office ayuda a la creación de todo tipo de textos, de hojas de cálculo y también a la preparación de atractivas presentaciones. Dentro de estas tareas, Microsoft Office está aceptado generalmente como el estándar, con lo que continuamente se requieren sus formatos y las funciones que ofrece. Sin embargo: muchos usuarios no tienen la posibilidad de acceder a la suite de Office.

Aquí es donde interviene Ashampoo Office 2008. El programa solo ocupa un espacio limitado de su disco duro, es muy estable y ofrece todas aquellas funciones de Office realmente necesarias para su uso en los entornos privado y laboral. Tiene un precio atractivo que pueden abordar sin esfuerzo todos los usuarios y que asegura que Ashampoo Office 2008 va a ganar amigos rápidamente. La simplicidad de sus menús y su facilidad de uso permiten que los usuarios de otras soluciones Office no tengan problemas al cambiar.

Ni que decir tiene que la cosa más importante y que no representa ningún problema para Ashampoo Office 2008 es el hecho de poder leer y escribir los archivos originales de Word, Excel y PowerPoint sin pérdida de contenidos ni alteración de los formatos. Esto significa que cualquier usuario de Ashampoo Office es capaz de abrir, modificar y salvar un archivo Word exactamente igual que si lo hiciese con el mismísimo Word.

Ashampoo Office 2008 contiene el procesador de textos Ashampoo TextMaker, la hoja de cálculo Ashampoo PlanMaker y – el nuevo nombre en la versión actual – del software para presentaciones Ashampoo Presentations.

Llévalo contigo en una memoria USB

Ashampoo Office 2008 tiene una ventaja decisiva sobre otras suites de oficina. Puede instalarlo en una memoria USB y llevarlo consigo a cualquier parte. Si quiere utilizar otro PC en la oficina, el portátil en casa, el PC de la recepción del hotel o un terminal de un cibercafé, sólo tiene que conectar la memoria USB y continuar su trabajo sin incidencias. No es necesaria la instalación.

Muchos usuarios ya usan esta ventaja para llevar siempre consigo los documentos más importantes y el entorno de trabajo tal como lo usan normalmente.

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20 Citas y Frases Ateas

1. La religión es el opio del pueblo. Karl Marx

2. No veo a ningún Dios aquí arriba.
Yuri Gagarin, hablando desde la órbita terrestre

3. En cinco siglos no nos ha dado amor, ni paz, ni justicia. Por favor tome su Biblia y devuélvala de nuevo a nuestros opresores, porque ellos necesitan más sus preceptos morales que nosotros.
Un grupo de indígenas peruanos al devolverle una Biblia al papa Juan Pablo II

4. Tu no necesitaste fe para volar… lo que necesitaste fue comprender lo que era el vuelo.
Richard Bach en Juan Salvador Gaviota

5. La búsqueda de dios es una ocupación inútil, pues no hay nada que buscar donde nada existe. A los dioses no se les busca, se les inventa.
Máximo Gorki (Novelista ruso)

6. La ignorancia y el miedo son los padres de toda superstición, la imaginación preocupada de hombre primitivo tejió la idea de dios.
Emma Goldman (Celebre feminista)

7. Durante la etapa primitiva de la evolución espiritual del género humano, la fantasía de los hombres creó dioses a su propia imagen.
Albert Einstein

8. Cuando una persona padece delirios se le llama locura. Cuando muchas personas padecen de un delirio, se le llama religión.
Robert M. Pirsig (Filósofo)

9. Si Dios no existiera, sería necesario inventarlo. Voltaire

10. Soy ateo gracias a dios. Luis Buñuel (Cineasta español)

11. Está dispuesto Dios a prevenir la maldad, pero no puede? Entonces no es omnipotente.
¿Puede hacerlo, pero no está dispuesto? Entonces es malévolo.
¿Es capaz y además está dispuesto? Entonces, ¿de dónde proviene la maldad?
¿No es él capaz ni tampoco está dispuesto? Entonces, ¿por qué llamarlo Dios?
Epicuro (Filósofo griego)

12. Lo que he hecho es mostrar que es posible que la forma en que comenzó el universo este determinada por las leyes de la ciencia. En ese caso, no sería necesario apelar a Dios para decidir como comenzó el universo. Esto no prueba que no exista dios, solo que Dios no es necesario.
Stephen Hawking (Científico)

13. Un mito es una religión en la que ya nadie cree.
James Feibleman (Filósofo estadounidense)

14. Las religiones, como las luciérnagas, necesitan de oscuridad para brillar.
Arthur Schopenhauer (Filósofo)

15. Todos somos ateos respecto a la mayoría de dioses en los que la humanidad ha creído alguna vez. Algunos simplemente vamos un dios más allá.
Richard Dawkins (Biólogo)

16. El hecho que un creyente pueda ser más feliz que un escéptico es tan cierto como decir que el borracho es más feliz que el hombre sobrio.
George Bernard Shaw (Famoso escritor irlandés)

17. Negar a Dios será la única forma de salvar el mundo. Friedrich Nietzsche

18. No sé si exista Dios, pero sería mejor para Su reputación que no.
Jules Renard (Escritor francés)

19. Es más fácil creer en Dios que aceptar nosotros mismos la culpa.
David Gerrold (Novelista)

20. Día vendrá en que el engendramiento de Jesús por el Supremo Hacedor como su padre, en el vientre de una virgen, será clasificado junto a la fábula de la generación de Minerva en el cerebro de Júpiter.
Tomás Jefferson

Curiosidades acerca del Numero ‘37′

Una curiosidad importante es que los números 111, 222, 333, 444, 555, 666, 777, 888, 999 son todos múltiplos de 37. Todos esos son obviamente fáciles de recordar.

Tanto 37 como 74 (37×2) también que son los únicos de dos dígitos (fáciles).

La regla importante es: si ves un número de tres dígitos, será múltiplo de 37 si se puede llegar a él restando o sumando 37 a uno de los conocidos (111, 222, 333, etc.) Esto es porque entre dos de esos números sólo hay dos múltiplos de 37 (es decir entre 555 y 666 sólo hay dos posibles: uno es 555+37 y el otro 666-37). Esa regla es fácil de recordar y la suma/resta fácil de hacer.

Por ejemplo, ves el 483, sumas mentalmente 37 y obtienes 520 (no es) y le restas 37 (446, más cerca de 444, pero tampoco es) así que 483 no es múltiplo de 37. En cambio si ves 740 sumándole 37 obtendrías 777 que sí que lo es, de modo que 740 también es múltiplo de 777.

Otra curiosidad realmente sorprendente es que si un número de tres dígitos es múltiplo de 37, también lo es rotando a izquierda o derecha sus dígitos. Es decir si ABC es múltiplo de 37 también lo son BCA y CAB. Por ejemplo 037, 370 y 703, ¡todos lo son! Esta propiedad sirve a veces para reconocer más rápidamente esos números o descartarlos en plan rápido. Yo por ejemplo si veo un número como 525 lo descarto directamente sin hacer la suma/resta +37 -37 porque rotándolo se ve que equivale a 552, que está demasiado cerca de 555 como para que haya 37 números de diferencia.

Rizando el rizo se obtiene una regla para los números de cuatro dígitos, que vale para todos los números de cuatro dígitos, del 1000 al 9999. Yo la descubrí del siguiente modo: resulta que 999 es múltiplo de 37 y 1036 (el siguiente) lógicamente también. 36 es casi 37, pero curiosamente si sumas el 1 de los miles al 036 obtienes 37 que también lo es. En el siguiente millar la diferencia es 2, pero el número empieza por dos, etc. Esto quiere decir que para números de cuatro dígitos la regla original se puede aplicar siempre que sumes antes el primer dígito de los cuatro números (el de la izquierda) a los otros tres. Por ejemplo: si ves 5772  sumas 5 + 772 y te da 777, de modo que 5772 realmente es múltiplo de 37. (Efectivamente 5772 / 37 = 156). Yo me quedé en números de cuatro dígitos, y luego leí que…

Rizando el rizo al límite: resulta que  esta última idea de sumar los dígitos se puede generalizar para cualquier número, de cualquier longitud. Simplemente hay que sumarlos en bloques de tres en tres, de izquierda a derecha, hasta que quede un número de tres cifras.

Por ejemplo para 128.673 sumas 128+673 mentalmente y te da 801, que con la regla original descartas como malo. En cambio 213.564 sería 213 + 564 = 777 que es múltiplo de 37.

Otro ejemplo con números más largos: 542.236.443 -> 542 + 236 + 443 = 1.221 y repitiendo la operación con 1.221 te da 1 + 221 = 222, por tanto 542.236.443 es múltiplo de 37.

Nota: si en grupos de tres a la izquierda sólo quedan uno o dos dígitos, se rellenan con ceros (es decir, para 24.556 se sumarían 024+556).

Todo esto sobre el 37 es curioso y divertido (en el sentido friki matemático del asunto, claro.)

10 Verdades Filosóficas

1. Si usted todavía no encontró la persona ideal… ¡¡¡Diviértase con la que tenga a la mano!!!

2. Si un día la vida te da la espalda… ¡¡¡Agárrale las nalgas!!!

3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental, si usted esta con tres amigos y no nota nada raro, entonces… ¡¡¡El pendejo es usted!!!

4. Para lograr un objetivo es necesario soñar’…

¡¡¡No pierda tiempo, mande todo a la chingada y vaya a dormir, pero en chinga!!!

5. Si un día la persona que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde: ¡¡¡ Lo que le pusieron fueron cuernos, no alas, así que no chingue!!!

6. El sexo es como jugar a las cartas: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano’.

7. Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de hijos de puta bien cuadrados.’

8. Los hombres son como las traducciones: los buenos no son fieles, y los fieles no son buenos.’

9. ‘Las mujeres perdidas son… las mas buscadas!!!’

10. ‘Si un día usted siente un gran vacío… ¡¡¡Coma, no sea pendejo, es hambre!!!

Publicado en  on Mayo 23, 2008 at 12:34 am Dejar un comentario
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Como Trabaja en Realidad la Computadora

Todos sabemos que las computadoras trabajan con distintos componentes, como ser el monitor, el teclado, el mouse... y claro. El general de todo esto, la CPU. Comandante de todo y de todos. Pero como verán… siempre hay una oveja negra.

CPU: Monitor, pon el documento en pantallas, ¿quieres?
Monitor: No hay problema, señor.
CPU: Ok… parece que Mouse se esta moviendo, así que, Monitor, ¿podrías mover el puntero de acurdo a su movimiento?
Monitor: Lo que usted pida, señor.
CPU: Genial, Genial. OK. Mouse, ¿adonde estas yendo ahora?
Mouse: Al icono del panel, jefe. .
CPU: Hmm… haganme saber si hace click en algo. ¿OK?
Mouse: Por supuesto.
Teclado: Señor, presiono Ctrl+P simultáneamente
Monitor: Oh Dios, aquí vamos de nuevo.
CPU: (Suspiros) Impresora, ¿estas ahí?
Impresora: No.
CPU: Por favor, Impresora. Se que estas ahi.
Impresora: NO! No estoy aqui. ¡Dejenme en paz!
CPU: Jesús… OK, mira, realmente ne…
Mouse: Señor, clickeo en el icono de la impresora.
CPU: Impresora, ahora deberás imprimirlo dos veces.
Impresora:¡NO! ¡NO! ¡NO! ¡No quiero hacerlo! ¡Los odio! ¡Odio imprimir! ¡Me estoy apagando!
CPU: Impresora, sabes que no puedes apagarte a ti misma. Solo imprime el documento dos veces y te dejaremos en paz.
Impresora: ¡No! ¡Eso es lo que dices siempre! ¡Te odio! ¡No tengo mas tinta!
CPU: Si que tienes tin…
Impresora: ¡NO TENGO MAS TINTA!
CPU: (Suspiros) Monitor, por favor muestra la alerta “Poca tinta restante”
Monitor: Pero señor, tiene much…
CPU: ¡Solo hazlo, mierda!
Monitor: Si señor.
Teclado: AHHH! ¡Me esta golpeando!
CPU: Manten la calma, parara pronto. Manten la calma, amigo.
Teclado: Esta presionando todo. ¡No se que hacer, solo esta presionando todo!
Computadora: ¡IMPRESORA! ¿Esta feliz ahora? ¿Has visto lo que has hecho?¡Imprsora!
Impresora: ¡HA! Eso es lo que obtienen cuando tratan de que trabaje. La próxima vez… ¡He! ¡Hey! ¡HEY! ¡Esta tratando de abrirme! ¡Ayuda! ¡Ayuda! ¡Dios mio! ¡Esta sacando mi cartucho! ¡Ayuda! ¡Por favor, ayudenme!
Monitor: Señor, tal vez deberíamos ayudarlo.
CPU: No. El se busco esto.

Publicado en  on Mayo 17, 2008 at 3:17 pm Comentarios (2)
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Los 10 Mandamientos del Naco

LOS 10 MANDAMIENTOS DE LOS NACOS

1. Andarás en micro (o camión, en su defecto) sobre todas las cosas (literalmente: SOBRE TODAS LAS COSAS)

2. Honrará a su Apá y a su Amá

3. Los animales también son sagrados. Ya sean el venado, la culebra, el perrito, las gallinas, los gatos que vuelan, y hasta el caracol (éste último sólo en sopa). Dichos animales son frecuentemente protagonistas y fuente de inspiración para la música de los nacos.

4. Bailarás. Toda la música de animales será danzada con una coreografía que imite a la perfección la fisonomía de la bestia nombrada en el son.

5. Vestirás de Mike en las fiestas. Todos hemos visto alguna vez a los nacos usando unos pants que en su adquisición fueron azules, pero con tanto tallado en el lavadero y asoleo en el cable de
la azotea, han quedado de un color azulado-moradoso. Esta peculiar prenda se caracteriza por ser de dos piezas, las cuales se abotonan por la parte exterior de la pierna, gracias a una serie de botones de presión.

6. Irás al tianguis. Además de los fétidos olores que despiden los riachuelos de agua verde que corren libremente por el tiaguis, se puede encontrar un largo número de nacos buscando cosas de nacos, como los patincitos del diablo piratas, películas piratas, ropa pirata, casettes de los Venga-Boys piratas, etc.

7. Usarás peinados exóticos. Esto se ve cada vez con más regularidad. Nacos rapados, pero con un mechón decolorado de una manera tan espantosa, que pareciera que les cayó cloro, otros siguen rapados, pero tienen el copete tan largo que se lo peinan para atrás, y las nacas no faltan, pues tienen el cabello bastante largo, aproximandamente a la mitad de la
espalda, y frecuentemente usan un chongo en medio de la cabeza, y dejan dos delgados, pero contundentes, mechones sueltos a los lados de la cara.

8. Hablarás con palabras incompletas. Como “ira”, “compa” y otras por el estilo.

9. Te tomarás lo que encuentres. Bastante visto en las famosísimas fiestas de quince, el clásico grupito de nacos, con sus corbatitas arrugadas, bebiendo su Tonayan en la mesa del rincón.

10. Serás morboso. Aplicado para todos los NACOS que perdieron su tiempo leyendo mis ociosidades, en lugar de ir al tianguis, o algo así.

Publicado en  on Mayo 14, 2008 at 2:24 pm Dejar un comentario
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Manual de Como Bañarse [Hombres y Mujeres]

MUJER

Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
Te lavas el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
Gritas como una loca cuando tu novio/marido riega el jardín y pierde presión el agua.
Apagas la ducha.
Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Te sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de Africa.
Te pones una toalla super absorbente en la cabeza.
Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.

HOMBRE

Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar las toallitas (tu no los usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador).
Te haces un peinado “PUNK”.
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Te meas dentro de la ducha.
Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
Te medio secas.
Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del guevo.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño y el ventilador encendido.
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura.
Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el rabo y vuelves a hacer un sonido como de elefante.
Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.

Las 40 Mentiras Universales

1 Este año sí me pongo a estudiar en serio.
2 No te va doler.
3 Un momento y nos vamos.
4 Justo te iba a llamar.
5 Juro que no vuelvo a tomar nunca más en mi vida.
6 ¿Yo?… ¿con esa?… ¡¡¡NUNCA!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!!
7 El profe me tiene rabia.
8 Perdimos por el árbitro.
9 Pon tú, que mañana te pago.
10 Sí quiero dejo de fumar.
11 Pero si pasé el semáforo en amarillo…
12 Se me perdió tu teléfono.
13 Justo estaba pensando en ti.
14 Sólo somos amigos.
15 Se cayó solo… ¡y se rompió!
16 ¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!
17 ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18 Eso te queda ¡¡¡muy bien!!!
19 Quedate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie.
20 El lunes empiezo la dieta.
21 Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
22 Choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
23 En serio, ¿Playboy tiene una página Web?
24 Te estuve llamando, pero siempre estaba ocupado.
25 Nunca te voy a olvidar.
26 Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión
27 Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.
28 Es la puntita nada más mi amor.
29 Yo tengo un amigo a quien también le pasó.
30 No escuché cuando sonó el celular.
31 ¡Hola, papá! Me voy a quedar a dormir en casa de una amiga.
32 Mañana te traigo los CD’s.
33 Dame tiempo… tengo que aclarar mis ideas.
34 Se me perdió tu e-mail, ¿me lo das de nuevo?
35 Anda, anda que yo te la cuido.
36 La veo como una amiga.
37 Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
38 Siempre te voy a querer.
39 Igual podemos seguir siendo amigos.

Y por supuesto… el mítico.

40 Chupa, chupa, que yo te aviso!!! :lol:

Publicado en  on Mayo 9, 2008 at 1:24 am Comentarios (1)
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