43 mentiras de la historia

Interesante artículo de la revista QUO sobre 43 mentiras de la historia.

1. BIN LADEN no fue el primero en atacar a EEUU en su propio territorio nacional. El “merito” le corresponde a Pancho Villa, quien en 1916 cruzo Río Grande y atacó la ciudad de Columbus, en Nuevo México, donde mató a siete personas. La invasión duró menos de diez horas.

2. LAS TRES CARABELAS DE COLON SOLO FUERON DOS. La pinta y la Niña. Por que la tercera nave que participó en el descubrimiento de América era una nao, otro tipo de barco de mayor tamaño. Se llamaba Maria Galante, pero Colón la rebautizó Santa María.

3. LAS BRUJAS DE SALEM NO FUERON QUEMADAS EN LA HOGUERA. Pero que nadie piense que las indultaron. En realidad fueron ahorcadas, que era la pena que las comunidades protestantes y calvinistas solían dictar para los casos de hechicería.

4. NAPOLEON NO ERA TAN BAJITO. De hecho, media 1,68 cm., una estatura aceptable para su época, e incluso superaba por 4cm al duque de Wellington, su gran enemigo.

5. EN CASABLANCA, Bogart nunca pronuncia la frase: “Tócala otra vez, Sam”. En realidad, la frase exacta es: “Tócala Sam, Toca As time goes by”, y la recita Ingrid Bergman. Para acabar de arruinar el mito, el actor que hacia de Sam (Dooley Wilson) solo cantaba, ya que no sabia tocar el piano. El acompañamiento se incorporó en el estudio.

6. LOS VIKINGOS NO LLEVABAN CASCOS CON CUERNOS. Fue una invención del pintor sueco Gustav Malstrom en las ilustraciones que realizó en 1820 para el poema épico Frithiof`s Saga. El propósito de estos cuernos irreales era retratar a los feroces guerreros del Norte como seres casi demoníacos.

7. LA GUERRA DE LOS CIEN AÑOS, realmente duró 116, de 1337 a 1453, año en que los reyes de Inglaterra y Francia (los países en conflicto) pusieron fin a las hostilidades.

8. EL ESTRANGULADOR DE BOSTON, Albert de Salvo, no estrangulaba a sus victimas. Al menos, no a todas. Únicamente asesino de ese modo a la primera; en cambio a las otras doce las mato a golpes o puñaladas.

9. GEORGE WASHINGTON no fue el primer presidente de EE.UU. Al estallar la revolución americana en 1714, una comisión de notables eligió a Peyton Randolph, de manera provisión, para ese cargo. Tras su dimisión, ocho personas actuaron como presidentes en funciones hasta 1789, año en que por fin se aprobó la Constitución americana y se celebraron las primeras elecciones al cargo, en las que Washington fue finalmente elegido.

10. WALT DISNEY NO SABÍA DIBUJAR y nunca diseño ninguno de sus famosos personajes. Durante muchos años se dijo que Mickey Mouse había sido creado por el, pero ahora sabemos que fue obra exclusiva del dibujante Ub Wickers quien le dejo a Disney compartir la autoría para devolverle un favor.

11. LA REVOLUCIÓN DE OCTUBRE FUE EN NOVIEMBRE. Realmente (y según el actual calendario gregoriano), comenzó el 7 de Noviembre, cuando Lenin se sublevo en Petrogrado contra el gobierno de Kerensky. Lo que ocurre es que Rusia se regia aun por el llamado calendario Juliano (obsoleto en el resto del mundo occidental desde el año 1582). Según el cual, la fecha correspondía al 25 de octubre.

12. HERNÁN CORTÉS NUNCA QUEMÓ SUS NAVES. Según el relato de Bernal Diaz del Castillo, el cronista que acompaño a la expedición durante la conquista de México, lo que hizo fue embarrancarlas y barrenarlas, para abrir vías de agua. Además, Cortes dejo una intacta, para que fuera a Cuba a solicitar el envió de mas víveres y tropas.

13. LOS HARLEM GLOBETROTTERS Harlem Globetrotters no eran de Harlem sino de Chicago. Ciudad en la que se fundo el equipo en el año 1926, pero se pusieron New Cork Globetrotters para parecer mas cosmopolitas. Finalmente, en 1932 adoptaron Harlem como denominación de origen.

14. SHERLOCK HOLMES nunca dijo: “Elemental querido Watson”. En las novelas de Conan Doyle, el famoso detective si pronuncia la palabra “elemental”, pero nunca acompañada por la muletilla. La frase, tal y como la conocemos, fue escrita para el guión de una película protagonizada por Basil Rathbone en 1939.

15. LA GUILLOTINA no es un invento francés, y su creador no fue el doctor Ígnace Guillotin. EL revolucionario lo único que hizo fue proponerla como método oficial de ejecución. Los romanos ya conocían y usaban la guillotina, y algunos historiadores creen que fue inventada por el cónsul Titus Manlius, quien paradójicamente, acabo siendo ejecutado con ella.

16. VAN GOGH no se corto una oreja; solo un pedacito del lóbulo izquierdo.

17. MARIA ANTONIETA jamás pronunció la infame frase: “Si no tienen pan, que coman pastel”, cuando un consejero le comentó las penalidades que pasaba el pueblo de París. La historiadora Antonia Fraser ha descubierto que es un bulo: quien dijo esa barbaridad fue una cortesana, madame de Montespan. Así lo recogió Jean- Jacques Rousseau en su obra Confesiones, escrita en 1768, precisamente dos años antes de que Maria Antonieta llegara a Francia

18. LA MARCHA DE LAS MUJERES ESTABA FORMADA POR HOMBRES Precisamente, la subida del precio del pan provoco en 1789 una sublevación popular en Paris. 6.000 mujeres armadas con cuchillos y hoces marcharon en señal de protesta hacia el palacio de Versalles, dirigidas por Theroigne de Mericourt. Aunque en realidad las mujeres no llegaban al centenar, y el resto eran varones disfrazados con ropas femeninas.

19. EN LA BASTILLA NO HABIAN PRESOS POLÍTICOS. Para acabar con la Revolución Francesa, hay que decir que en la mítica prisión parisina no estaba preso ningún disidente. No había más que siete cautivos. Todos aristócratas (entre ellos el marques de Sate), encarcelados por los llamados “delitos de nombre”: no pagar deudas, matar a un rival en un duelo….

20. BRUCE LEE NO FUE EL REY DEL KÁRATE. De hecho, jamás practico esa modalidad de las artes marciales. El suyo era un estilo de lucha diferente conocido como jun fan gung fu. La enseñanza del Jeet Kune Do comienza con una base técnica. Esta base técnica es lo que Bruce enseñaba hace más de 30 años a sus alumnos, algo a lo que llamó Jun Fan Gung Fu.

21. JUANA DE ARCO NO ERA FRANCESA. La verdad es que la santa y heroína nació en Bar, una localidad de ducado de Lorena que por aquel entonces era independiente.

22. CIRCULAR POR LA DERECHA NO SIEMPRE HA SIDO LO NORMAL. De hecho, en el imperio romano se circulaba por la izquierda, una costumbre que se mantuvo en toda Europa hasta la Revolución Francesa. El nuevo régimen instauro la norma de hacerlo por la derecha, y napoleón la impuso en el resto de Europa, salvo en Inglaterra, Suecia y los países que no pudo conquistar

23. JOHN FORD NO ERA TUERTO. EL parche se lo puso ocasionalmente en 1934 para poder recuperarse de la operación de cataratas. A partir de entonces, acostumbró a llevarlo en público como excentricidad, aunque solía cambiárselo de ojo.

24. ARTURO NUNCA FUE REY. En realidad, fue un general romano llamado Lucio Artorius Casto, nombrado prefecto para defender Berta de los bárbaros.

25. NUNCA HUBO 11.000 VIRGENES. En una lápida de una iglesia de colonia esta cincelada la leyenda de 11.000 doncellas asesinadas por los hunos de Atila en el año 449. Jardiel Pocenla ya se cuestionó en una de sus obras que la auténtica cifra de vírgenes fuera tan elevada; y tenia razón, ya que hoy sabemos que solo fueron once las jóvenes martirizadas hasta la muerte por los bárbaros.

26. MARCO POLO NO INTRODUJO LA PASTA EN EUROPA. Fueron los árabes, durante la invasión de Sicilia en el año 669 (600 años antes del nacimiento del famoso viajero). EL historiador musulmán Al-Idri relató que los árabes instalados en la isla comían los itriyah, unos fideos secos.

27. EL GENERAL CUSTER nunca dijo aquello de: “El único indio bueno es el indio muerto”. El verdadero autor de tan espantosa afirmación fue el general Philip O. Sheridan.

28. ROBIN HOOD NO ERA UN BANDIDO GENEROSO, ni robaba a los ricos para dárselo a los pobres. En realidad era un nombre llamado Robert Hood, que se sublevó contra el rey Ricardo II (y no contra Juan “Sin Tierra”) para no pagar impuestos

29. CATALINA DE RUSIA no murió practicando el sexo con un caballo. La soberana falleció de un infarto, pero la leyenda negra surgió a raíz del descubrimiento de su colección privada de piezas eróticas, en las que no faltaban escenas de zoofilia.

30. LOS PIRATAS NO ENTERRABAN SUS TESOROS. O lo hacían demasiado bien, por que nunca han aparecido ninguno. Lo normal era que dilapidaran el botín en sus pillajes en las tabernas, los burdeles y las casas de juego de la isla de la Tortuga.

31. ADÁN Y EVA NUNCA COMIERON UNA MANZANA. Ya sabemos que solo es un mito, pero aun así, en el Génesis no se menciona de que fruto se trataba; únicamente se lee: “…pero del fruto del Árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de el”. El mito de la manzana probablemente se deba a los pintores renacentistas.

32. MARLON BRANDO no rechazó el Oscar que ganó por El Padrino (1972). Pero mandó a recogerlo en su lugar a una falsa india (en realidad era una mexicana disfrazada), quien hizo un alegato a favor de los derechos de los indígenas.

33. EL CABALLO BLANCO DE SANTIAGO, al final, ¡no era tan blanco! en el techo de la catedral de Compostela esta representada la imagen del santo a lomos de un ejemplar de piel castaña con manchas negras.

34. NO EXISTEN LOS CEMENTERIOS DE ELEFANTES. La aparición de un gran número de osamentas de paquidermos en un mismo lugar hizo que en un mítico lugar al que los elefantes se dirigían voluntariamente para morir. El misterio lo aclaro el biólogo Rupert Sheldrake, quien explicó que lo que realmente ocurría es que los ejemplares ancianos o enfermos de una misma manada se quedaban a vivir cerca de los manantiales de agua y morían allí.

35. “SI LA MONTAÑA NO VA A MAHOMA, MAHOMA IRÁ A LA MONTAÑA” Este proverbio no pertenece a ningún texto sagrado islámico. Forma parte de una parábola inventada por el filósofo británico Francis Bacon.

36. CORTAR CABELLERAS no era costumbre natural de los pieles rojas. La copiaron de los franceses, que exigían a sus mercenarios presentar el cuero cabelludo de cada indio muerto para poder cobrar la recompensa.

37. LOS REYES MAGOS NO ERAN TRES. El Evangelio según San Mateo solo menciona la visita de unos magos de Oriente, pero no especifica su número, y ni siquiera dice que fueran reyes.

38. “Y SIN EMBARGO, SE MUEVE” No existe ninguna prueba que demuestre que Galileo realmente murmurara esa frase al verse obligado a abjurar de sus teorías científicas en 1633, tras ser juzgado por la Inquisición. Actualmente , los historiales creen que se la inventó el escritor y editor turinés Giusepe Baretti en un fantasioso libro titulado Biblioteca italiana (1757)

39. LOS EMPERADORES ROMANOS no levantaban ni bajaban el pulgar para decretar la muerte o el indulto de un gladiador. Mostrar el puño cerrado era señal de clemencia: pero si sacaba el pulgar hacia un lado, estaba ordenando la ejecución del perdedor.

40. AL CAPONE ODIABA LOS ESPAGUETIS y, por extensión, casi todas las variedades de la pasta italiana. Lo contó en su biografía el actor George Raft, especializado en papeles de gángster y a quien Capone (gran admirador suyo) invito una vez a cenar. ¡Y le sorprendió con un menú de comida china!

41. EL MOTÍN DEL BOUNTY no fue una revuelta contra la tiranía del capitán Blight. El motivo fue menos noble: el oficial Fletche Christian, de origen aristocrático, enemistó a la tripulación contra el capitán porque no soportaba que este le reclamara constantemente un dinero que le había prestado.

42. JULIO CÉSAR NO NACIÓ POR CESÁREA. Los historiadores creen que no fue así, porque su madre murió cuando él ya había cumplido los 30, en una época en la que las mujeres no solían sobrevivir a esta operación. Lo que si es cierto es que dicha intervención debe su nombre a una ley promulgada por César para que los bebés fueran extraídos de los vientres de sus madres si estas fallecían a partir del séptimo mes de gestación.

43. LAS ORGÍAS DE TIBERIO SONUN MITO. Suetonio relata que el emperador fijó su residencia en Capri para huir de la corrupción de la nobleza romana.

El Miedo

Este es un texto viejo de un correo que tenia por ahi pero es divertido recordarlo jaja porque a pesar de haberlo leido.. lo seguimos haciendo

Si no me crees, hay te van unas cuantas de las pendejadas que hacemos cuando tenemos miedo..
1.- Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, que haces??
a) Te tapas con la sábana.
Muy bien!!, bravo!!. Qué chingados es eso?, acaso la sábana es antibalas?,qué acaso si viene un ****** con un cuchillo cebollero no va a poder atravesarla, o se va a deshacer al tocar la sábana?
b) Te da por mirar debajo de la cama.
Suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, para que chingados te asomas?, que ganas?, por supuesto que te saque un mega pedo!!!. Muy bien, te lo merecerías por pendejo. Qué un día te encuentres a alguien debajo de la cama, qué le vas a decir?: “Buenas noches, qué haciendo?, asesinando? , pero por favor pásele, gusta algo de tomar?”
c) Miras dentro del clóset.
A ver, habrá alguien que quepa dentro de un pinche clóset feo, apestoso, y lleno de madres viejas y aparte de eso ,con entrepaños? Pero si ni tu puta ropa cabe bien, como se va a meter un ****** ahí dentro?
d) Te haces el dormido. Genial!!!, qué inteligencia!!!. Qué acaso el ****** que te quiere matar va a decir, “Madres, está dormido, mejor regreso mañana”, y te va a tapar bien??
e) Te levantas en calzones.
Y ahí vas de idiota iluso a preguntar : “¿Hay alguien ahí?” , pero hasta crees, que si hay alguien va a ser tan pendejo para contestar. Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, sólo puede estar en el baño, porque lo demás ya lo registraste, y que haces??, en vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de pendejo poco a poco, dándole todo el chance del mundo al ****** que esta ahí, para darte un buen madrazo en la cabeza. Y bien merecido lo tendrías!!!!
f) Empiezas a pensar en fantasmas.¿Y que es lo que haces? Empiezas a cantar!!!, como si con la canción fea y naca que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar al pinche fantasma culero que te quiere hacer alguna jalada.
2.-Vas caminando por la calle en la noche. De pronto ves a alguien y piensas que te va asaltar, te cambias de acera. Seguro que si es un delincuente, pensará: “Chingado, otro ****** que se ha cruzado la calle, ahora no podré robarle, que nochecita llevo”.
Pero…¿por que hacemos esto?, ¿que acaso los ladrones sólo roban a los que están en su acera?
3.- No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones pendejas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta.
a) Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos?. Ponemos el culo tan duro como el acero que la aguja rebota. Sabemos que nos va a doler más, pero ahí vamos de pendejos a ponerlo duro.
b) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y esta a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu chingado cuerpo, quedarse pendejamente quieto. Como si el coche se intimidara con tu presencia y automáticamente se detuviera!!!
c) Te encuentras con un pinche perro que parece pony, te empieza a ladrar, y que hacen tus piernas??, se congelan y tu ahí vas de pendejo a repetir en tu mente: “calma perrito, calma”, como si el perro fuera telepático y leyera tus pensamientos!!!

Estas y otras demás pendejadas hacemos cuando nos estamos cagando de miedo, algo que es normal, pero que la neta si son unas estupideces cuando las analizamos después….. ¿¿¿ o no???

10 Cosas que los hombres odian de las mujeres

Encuestas realizadas a varones sobre las actitudes que más le molestan de las mujeres y que cuando son frecuentes, pueden llevar a que la relación termine son:

1. Odian que no respeten su espacio personal: Los hombres no cuentan todo lo que les pasa, sólo aquello fuera de lo común; en cambio ellas cuentan todo y cuando la mujer le pide que le cuente más, él suele interpretarlo como invasión.

2. Los celos injustificados: Los hombres alegan que las mujeres ven cosas que no son y les molesta que les reclamen sin motivo.

3. Les desepera el codificado lenguaje femenino: Para la mayoría de los hombres la mente y el lenguaje femenino es muy complejo y no entienden sus mensajes.

4. No les gusta que ellas sean demasiado sentimentales: En nuestra sociedad el hombre está obligado a ser más fuerte, resultándole dificil manejar sus sentimientos. Si no pueden manejar su propia emocionalidad, les cuesta más manejar la de sus parejas.

5. Ir de compras, ¡Lo detestan!: Los hombres son más directos, no se fijan en tantos detalles como las mujeres. Les molesta pasar horas eligiendo unos zapatos. Ellos compran lo que primero les gusta sin mirar otras opciones.

6. Mujeres inseguras: Las mujeres necesitan estar con un hombre que les dé seguridad y no todos se sienten cómodos con ese papel.

7. No les gustan las mujeres que hablan sin parar: Los hombres son muy concretos en una conversación, y les desespera cuando preguntan algo a una mujer y ella responde en 10 minutos algo que podría decir en dos.

8. Les enfada que ellas usen el sexo como un arma: Para los hombres es fácil separa lo sentimental de lo corporal, en cambio para ellas es todo lo contrario. Si estan peleados y la mujer no quiere tener relaciones, el hombre siente que lo estan castigando, pero en realidad ella no tiene ganas porque existen problemas a otro nivel de la relación.

9. Les molesta mucho que ellas oculten su pasado, creen que cada persona tiene su historia y que para estar en pareja deben aceptar los antecedentes del otro.

10. Les disgusta que las mujeres se critiquen entre ellas.

Hombres y mujeres son distintos y la clave para llevar una buena relación no es aguantar sus comportamientos, sino aceptarse y comprenderse.

Imagínense si ambos sexos nos comunicáramos como lo hacen los hombres, sería bastante monótono ¿O no?

Pack de Visores de Comics

Comical

Comical, un programa para leer comics en el computador. Viene en tres sabores (Linux, MacOS y Windows) y permite abrir los formatos cbr y cbz que ya se han convertido en un estandar de facto dentro del mundillo del cómic por Internet. Estos dos formatos, para quienes no lo sabéis, son tan sólo archivos comprimidos en formato RAR (cbr) o ZIP (cbz) a los que se les renombra la extensión y que contienen las imágenes de cada página del cómic.

CDisplay

CDisplay Sequential Image Viewer es un visualizardor especialmente pensado y optimizado para ver cómics. ¿Cómo lo hace? ¿Qué tiene CDisplay para visualizar mejor los cómics que otros visualizadores?

CDISPLAYEX

Es un clon en Software Libre del CDisplay. Posee prácticamente las mismas funciones que el original, pero añade otras a las que se les puede sacar mucho partido.

En resumen, CDisplayEx es un clon más que digno del original CDisplay, superándole en algunas áreas. También es rápido y ligero, y tiene la ventaja de ser Software Libre, por lo que podemos modificar su código (si sabemos programación) y redistribuirlo con total libertad.

ComicRack

Visualiza tus comics preferidos cómodamente en tu ordenador
ComicRack es una herramienta gratuita de visualización de comics para Windows, con la que podrás ver tus comics preferidos directamente en tu PC, proporcionando distintas herramientas para el disfrute de tu hobbie favorito.

Podrás elegir entre varios modos de visualización y seleccionar el que más se adapte a tus gustos, tanto si quieres ver tu comic en pantalla completa como si lo prefieres visualizar en tamaño real.

GonVisor

GonVisor es un visualizador de imágenes especialmente pensado para cómics, revistas y libros en formato electrónico.

Automáticamente, y dependiendo de cómo te lo configures, GonVisor te permitirá pasar cómodamente de página a página con el ratón o tras un lapso determinado de tiempo.

Curiosidades de la J a la M

Jirafa
La jirafa es el único mamífero que no tiene cuerdas vocales, por lo que es completamente muda.

Johannes Kepler
Johannes Kepler (1575-1630) tuvo en su vida un cúmulo de desgracias increíble: Su madre murió en la cárcel acusada de brujería y no murió en la hoguera gracias a su famoso hijo. Su primera esposa murió loca. Su segunda esposa le dio 7 hijos que murieron antes que él. Estuvo muy perseguido: Los católicos porque era protestante y los protestantes porque había vivido entre católicos.
Su fama y dinero se debieron por ser astrólogo, no por ser astrónomo.

Kora
El monte chino Kailas de 6714 metros de altitud y situado en pleno corazón del Tibet, en la cordillera del Himalaya, es posiblemente el monte más sagrado del Mundo, pues es considerado como tal por budistas, hinduistas y bon quienes creen que la Kora, un viaje de 52 kilómetros alrededor de esta montaña, les redime de sus pecados y les hace renacer como personas nuevas. La Kora, que suele durar entre 2 y 5 días, es sin duda un duro viaje por su altitud (unos 5600 metros) y por las duras condiciones climáticas que deben soportar y algunos mueren en el intento pues sus ropajes son muy poco adecuados para la ocasión. Hasta 1993 ningún extranjero podía acceder a esas tierras sin hacerlo clandestinamente, incluyendo el valle del río Humla Karnali y el collado de Nara La (4580 metros), y para visitar esa zona se necesita un permiso especial. Aún hoy está terminantemente prohibido escalar el Kailas. El Kailas, la Montaña de los Dioses es la representación en la Tierra de la diosa/montaña Meru y los 4 ríos sagrados, los más importantes del subcontinente indio, nacen en esa zona a no más de 100 kilómetros del Kailas: El Indo, el Brahmaputra (Tsang Po), el Karnali y el Sutlej. La Kora puede comenzar en la orilla del también sagrado lago Manasarovar, en el que un baño en sus gélidas aguas también quita los pecados.

Kukulcán
Kukulcán, en la mitología maya, el dios de los vientos y de la respiración; su nombre, ‘serpiente emplumada’, le relaciona con el dios azteca Quetzalcóatl. En el Castillo de los restos arqueológicos de Chichén Itzá se le puede observar como una serpiente que desciende en los vértices del edificio en forma de columnas de aire durante los solsticios..

Lata de Coca-Cola
En 1930 la lata de Coca-Cola ya estaba inventada, sin embargo ha estado muchos años sin utilizarse ya que en sus comienzos no inspiraba mucha confianza beber algo que la gente no podía ver. Durante muchos años el envase habitual del refresco ha sido la famosa botella de vídrio.

Lemmings
El suicidio colectivo de los lemmings. Cuando las hembras de lemming se encuentran en fase de contínua procreación, los machos se arrojan al mar por pánico a la superpoblación.

Leonardo da Vinci
El artista italiano Leonardo da Vinci (1452-1519), que era hijo ilegítimo, tardó 4 años en pintar la Gioconda o Mona Lisa, famosa obra que se encuentra en el museo del Louvre de París. En el área de la ingeniería diseñó también complicadas máquinas para multitud de usos como por ejemplo para volar, objetivo que no consiguió.

Leones del Parlamento español
La extraña historia de los leones del Parlamento español. Ponciano Ponzano, escultor español, se negaba a esculpir animales en mármol, alegando que traía mala suerte. No pudo negarse a hacerlo cuando recibió el encargo de esculpir dos leones para decorar la fachada del Congreso de los Diputados madrileño con el bronce fundido de los cañones tomados en la guerra de África del año 1860. Comenzó la obra y el 15 de septiembre de 1877 falleció repentinamente, sin haber acabado de esculpir los leones.

Ley
Curiosa ley americana sobre carreteras. Según la ley, las carreteras interestales de Estados Unidos requiere que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y guerra.

Lunar en la frente de las mujeres hindúes
Un punto rojo en la frente de una mujer hindú significa que se trata de una mujer casada. El marido lo dibujaba en la antiguedad con su propia sangre. Hoy en día, las adolescentes suelen llevarlo pero de diversos colores. El rojo es un color reservado para las casadas.

Marihuana
Cuenta la leyenda que Siva, el dios hindú de la destrucción, fumaba marihuana para alcanzar la iluminación interior. Durante las 24 horas que dura el festival SIVARATRI (la noche de Siva) de Katmandú, no solo se autoriza el consumo de esta droga, sino que además el gobierno nepalí la suministra gratis.

Médicos egipcios
Los médicos del antiguo Egipto no podían alejarse de sus pacientes hasta que estos no estuviesen completamente curados. Si el paciente moría, el médico debía justificar la causa. En caso de comprobarse algún tipo de negligencia por parte del médico, lo pagaba con su vida.

Metro
El primer ferrocarril subterráneo o metro, fue instalado en 1863 en Londres por la Metropolitan Railway, de la que procede su nombre. Las locomotoras eléctricas se empezaron a usar en el metro en 1904.

Muralla China
Esta obra de fortificación se extiende por 2.400 kilómetros, desde la provincia de Kansu, pasando por el Sur del desierto del Gobi, hasta la península de Liadong (golfo de Bonai). El objetivo de la Gran Muralla fue defender al país de las incursiones de los hunos.
Fue edificada a tramos por los estados del Norte de China, hasta que en 221 a.C. el rey Cheng (o Zheng) del país de Quin (dinastía Ch’in) unificó y pacificó China y mandó unir los distintos tramos de la muralla. El baluarte fue modificado en varias fases, durante los siglos XV y XVI. La Muralla está formada por bloques de piedra y tierra, tiene una base de 7 m. de ancho y una altura media de 9 m. En la parte superior discurre un camino adoquinado de 5 m. de ancho, con torres de guardia de unos 12 m., desde las que se enviaban señales a Xianyang (o Chianyang, Shaanxi), capital del imperio de Shi Huangdi (259-210 a.C., o She Huang-ti). La obra se realizó por condenados a cadena perpétua y costó un elevado número de vidas humanas.

Museo Mütter
El museo Mütter, en Filadelfia, tiene una colección de 3.000 objetos que han sido inhalados o tragados por la gente. La exhibición incluye unos monóculos de ópera.

Los Elfos

Los Elfos se han vuelto un fenómeno social, los podemos ver en todas partes en brazos la gente, se les de da comer, se les activa, se les habla y ellos se han vuelto fieles compañeros de quienes los adopta, hasta caminan. He aquí una muestra de estas entrañables criaturas que se han insertado en nuestra sociedad y ahora ocupan roles importantes.

El Elfo que más ayuda a las familias mexicanas: ELFO-VISSSTE

El Elfo más pendejo y que llego a ser Presidente: ELFO-OX

El Elfo que se ocupa de nuestros muertos: ELFO-RENSE

El Elfo que arreglas los desperfectos de tu casa: ELFO-NTANERO

El Elfo que te ayuda a pasar con éxito tus exámenes: ELFO-RMULARIO

El Elfo que te captura tus mejores recuerdos: ELFO-TOGRÁFO

El Elfo que es el mejor amigo del carpintero: ELFO-RMÓN

El Elfo más prendido: ELFO-CO

El elfo menos prendido: ELFO-SFORO

El Elfo más orgánico: ELFO-SFATO

El Elfo más desaliñado: ELFO-DONGO

El Elfo más ardiente: ELFO-GÓNERO

El Elfo más fraudulento: ELFO-BAPROA

El Elfo más cachondo: ELFO-GOSO

El Elfo más informativo: ELFO-LLETO

El Elfo más gramatical: ELFO-NEMA

El Elfo más viejo: ELFO-NOGRAFO

El Elfo más viajero: ELFO-RANEO

El Elfo más desconocido: ELFO-RASTERO

El Elfo más educado y elegante: ELFO-RMAL

El Elfo más fuerte: ELFO-RTACHÓN

El Elfo más brillante: ELFO-SFORESCENTE

El Elfo más añejo: ELFO-SIL

El Elfo más guapo: ELFO-GENICO

El Elfo más perro: ELFO- X TERRIER

El Elfo más apestoso y diario esta hasta atrás: ELFO-NDILLO

El Elfo que le gusta tener sexo a todas horas: ELFO-RNICADOR

Curiosidades de la D a la I

Dalí
Dalí conoció a Gala en 1929, hija de un abogado ruso y compañera del poeta surrealista Paul Eluard. La vio por primera vez en la terraza del hotel Miramar, en Cadaqués, junto a su marido. Quedaron en encontrarse a la mañana siguiente, en la playa. Dalí decidió prepararse para el encuentro. Se abrió y arremangó la ropa para hacer resaltar su bronceado. Se puso al cuello un collar de perlas y en la oreja un geranio rojo. Se hirió al afeitarse la axila y se embadurnó el cuerpo con su propia sangre, a la que agregó estiércol de cabra y aceite. Pocos meses después, profundamente enamorados, se fueron a vivir juntos. Desde aquel momento. Gala será para Dalí amante, amiga, musa.

Diana de Gales
La muerte de la princesa Diana de Gales ha ocupado más espacio en la prensa mundial que los eventos más dramáticos de la Segunda Guerra Mundial.

Dominio web
El dominio con el nombre más largo de la web. El nombre de dominio en internet, más largo es:
http://www.llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch.co.uk
El sitio promociona a un pueblo galés del que la web a recibido el nombre y significa: “La iglesia de Sta. María en el hueco de un avellano blanco cerca de un remolino rápido y la iglesia de San Tisilo cerca de la cueva roja”.

Edgar Allan Poe
Edgar Allan Poe y las ordenanzas de West Point. Se dice que en 1831, cuando Edgar Allan Poe estaba en West Point (la más famosa academia militar de los EEUU) las instrucciones de vestimenta para el desfile pedían “cintos blancos y guantes, con armas”.
Edgar apareció en el desfile desnudo, vistiendo nada más cinto blanco y guantes. Fue expulsado por impúdico.

Empire State Building
Un B-25 se estrelló contra el Empire State Building. El 28 de julio de 1945, un B-25 del ejército del aire norteamericano se estrelló contra el Empire State Building en el piso 79. Murieron catorce personas. Los daños causados al edificio se valoraron en 1 millón de dólares, pero la integridad de la estructura no resultó afectada.

Esparta
En la Esparta de la Grecia Clásica (Siglos VIII-III a.C) no tener descendencia era un hecho inadmisible y una falta grave al deber social más importante que tenía un espartano: surtir al Estado de jóvenes fuertes y sanos que se convirtieran en soldados.

Espia
El mejor espía del mundo medía 58 centímetros. Uno de los mejores espías del mundo era de origen francés y se llamaba Richebourg. Su secreto residía en su altura, unos escasos 58 centímetros que le valían para disfrazarse de bebé y así cruzar las líneas enemigas en brazos de una colaboradora en la época de la Revolución Francesa.

Estalactita
La estalactita más grande del mundo está en las Cuevas de Nerja (Málaga, España). Es una columna de 60 metros de alto y 18 de diámetro, situada en la llamada Casa de los Cataclismos. Su basamento data de unos 450.000 años.

Estatua de la Libertad
La estatua de la Libertad, obra de Bartholdi (nacido en Colmar, en la región francesa de Alsacia), fue un regalo que Francia hizo a Estados Unidos en 1886 (inaugurada el 28 de Octubre). Fue montada sobre un gran pedestal (de 25 metros) en una pequeña isla en el puerto de Nueva York, en el extremo sur de Manhattan. La estatua, totalmente hueca, mide 44 metros de altura, pesa unas 225 toneladas y está montada sobre una estructura metálica encargada a Gustave Eiffel. Con la mano izquierda sostiene una tablilla que tiene inscrita la fecha de la proclamación de la independencia (4 de Julio de 1776).

Farmacias
El origen de la serpiente como símbolo de las Farmacias está en la antigua Grecia. Hermes es el Dios griego de la ciencia química, muy relacionada de siempre con la farmacopea y la medicina. Los griegos establecieron una relación entre los médicos y las serpientes, ya que estas mudan de piel y parecen rejuvenecer, justo lo que ellos esperaban de sus médicos. Hermes también era el mensajero de los dioses y se le representaba un báculo alado al que se le incorporó los dos ofidios que se enroscan alrededor de él. En las farmacias se sustituyó el báculo por una copa.

Flor
Flor maloliente. La rafflesia es la flor más grande del mundo; pesa 6 kilos, tiene un metro de anchura y su horrible olor a carne podrida atrae a las moscas. Esta flor permanece abierta entre cinco y siete días, desprendiendo un olor fétido que atrae a las moscas que se alimentan de carroña.

Gas
El olor del gas. Poca gente sabe que el gas natural es inodoro, y que para proporcionarle ese olor característico que nos permite detectarlo con facilidad hay que añadirle un potente odorizante.

Gato
La caida de un gato desde un primer piso tiene peores consecuencias que desde un segundo o un tercero. La explicación es la siguiente: cuando el gato nota la aceleración de la caída, adopta una postura encogida con las patas estiradas, que le permite, al llegar al suelo, amortiguar el efecto del impacto. Si la caída se produce desde un primer piso, el gato no tiene tiempo de adoptar la mencionada postura.

Gringo
La palabra ‘gringo’ viene de la guerra México-Americana de 1845-1847. En ella los soldados norteamericanos que invadieron México, cantaban una canción llamada “verdes crecen las lilas” en ingles ‘green grow the lilas’ y de ahí proviene la palabra gringo como una deformación de esa oración.

Gustavo III de Suecia
El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era un veneno. Para demostrarlo condenó a un asesino a tomar café todos los días hasta que muriese y a otro delincuente le indultó con la condición de que bebiese té a diario. El experimento fue seguido por una comisión médica y resultó un fracaso: Los primeros en morir fueron los médicos, luego el rey y muchos años más tarde el bebedor de té y por último, el bebedor de café.

Huevo
Como reconocer un huevo duro. ¿No habéis mezclado alguna vez en el frigorífico huevos normales con uno duro y no habéis sabido reconocerlo? Pues bien, la proxima vez q os pase ponerlo a girar y si gira es duro.Los normales no giran.

Internet
Parece ser que la palabra Internet es realmente un invento argentino. A mediados de los años ‘50 y principios de los ‘60, en Buenos Aires ya se hablaba de Internet. Mucho antes que la red denominada ARPAnet fuera desarrollada por el ejército de los Estados Unidos en 1969. Se trataba de una marca de medias de mujer que se fabricaba y se vendía en Argentina por aquellos años cuando estaban de moda aquellas medias de RED.

Isla de Pascua
La isla de Pascua está en continuo movimiento; se desplaza hacia América a una velocidad de 9 centímetros al año.

Ivan IV el Terrible
Un apodo bien ganado. A los 12 años de edad, el que llegaría a ser el zar de Rusia Ivan IV el Terrible, empezó a torturar animales por divertimento, y arrojaba gatos y perros al vacío desde las almenas del Kremlin para observar cómo se estampaban contra el suelo. Su primer crimen político conocido ocurrió en 1543 (a los 14 años) al ordenar que Andrei Chuiski, jefe del clan boyardo mas influyente de Rusia, fuera arrojado a los perros hambrientos. En 1555 ordenó la construcción de la iglesia de San Basilio en Moscú, quedó tan complacido con la obra que mandó dejar ciegos a los arquitectos para que no pudieran proyectar nada mas hermoso.
En 1570 marchó sobre la ciudad de Novgorod al frente de un ejército de 15.000 hombres arrasándola y dando muerte a miles de personas (entre 25.000 y 60.000) llegando incluso a arrojar a decenas de niños a las aguas heladas de un río cercano por el simple hecho de “disfrutar” viendo el espectáculo. El 14 de noviembre de 1581, en acceso de ira, mató a bastonazos a su propio hijo y sucesor Iván Ivanovich.

Ya te estas quedando viejo si…

1. Las plantas de tu casa permanecen con vida pese a que no puedes fumarte ninguna de ellas.

2. Ya ni te cuestionas tener sexo fuera de una cama individual.

3. Tienes mas comida que cerveza en la nevera.

4. A las 6:00 AM te despiertas en vez de acostarte.

5. Puedes encontrar tu canción favorita puesta en un ascensor.

6. Ves el canal del tiempo.

7. Tus amigos se casan y se separan en vez de “ligar” y “cortar”.

8. En vez de tener 130 días de vacaciones al año tienes 14.

9. Ya no te consideras “bien vestido” llevando unos vaqueros y una sudadera.

10. Eres tú el que llama a la policía porque esos %&@# niños que viven en la casa de al lado no bajan la música.

11. Tus allegados pese a tener mas edad que tu se sienten relajados contandándote chistes verdes.

12. Ya no sabes a que hora cierra Taco Bell (restaurante de comida rápida)

13. El precio del seguro de coche baja mientras el precio de las letras de tu coche suben.

14. Alimentas a tu perro con comida para perros en vez de con restos del McDonald’s.

15. Dormir en el sillón te crea molestias en la espalda.

16. Te echas la siesta.

17. Cenar e ir al cine suponen la cita en la totalidad (en vez de ser solo el comienzo de la verdadera cita).

18. Comerte un cubilete de pollo frito a las 3 de la mañana, en vez de apaciguar tu estómago te lo revuelve.

19. Vas a la farmacia a combrar ibuprofeno y medicinas en vez de a por condones y tests de embarazo.

20. Realmente tomas comida para el desayuno a la hora del desayuno.

21. La frase “Es que no puedo beber de la forma en la que lo hacía antes” sustituye a la de “Joder, no volveré a beber tanto, lo prometo”

22. El 90% del tiempo que empleas delante del ordenador es verdaderamente para trabajar.

23. Bebes en casa para ahorrarte algo de dinero en vez de ir al bar.

24. Cuando te das cuenta de que una amiga está embarazada la felicitas en vez de preguntarle “Mierda, ¿qué coño te ha pasado?”

Las 50 mejores frases de Homero Simpson

1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.
5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos separa de los animales. Excepto de la comadreja.
10. Donuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un cocodrilo mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese cocodrilo estaba acosando sexualmente a esa mujer.
31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
34. Homer no funcionar cerveza bien sin
Homer no function beer well without.
35. Siempre me he preguntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.
36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.
40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a
dios más y más cada semana!
44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

10 Leyes de Murphy para los Geeks

Yo tengo una teoría sobre que si Murphy no hubiera escrito sus leyes, nada de esto se aplicaría perfectamente a la vida geekera.

En fin.

1. Todo aparato se estropea siempre después de que expira su garantía

Da igual que la garantía sea de seis meses, un año o dos. Si tu televisión, lavadora, portátil, videoconsola… tiene que estropearse, siempre lo hará cuando la garantía no te sirva para nada que no sea envolver el bocata del almuerzo.

2. Un transbordador espacial nunca despega a la primera

Ni a la segunda, ni a la tercera… Hace unos días, el Atlantis volvió a demostrar esta máxima con un nuevo retraso hasta enero. Da igual que en Cabo Cañaveral reluzca el sol como nunca, da igual que los ingenieros aseguren que no hay fisuras en el casco, da igual que hablemos del Atlantis, del Discovery o del Endeavour, el retraso está asegurado al 99%.

3. La tarjeta de crédito dejará de funcionar el día que no lleves efectivo

Llegan las compras navideñas o las rebajas, es igual. El caso es que has estado esperando una cola de más de media hora y, cuando por fin te toca pagar, el lector no lee tu tarjeta de crédito. Sin darte cuenta la habías guardado en el mismo bolsillo o compartimento que el teléfono móvil y el magnetismo ha ejercido su fatal influencia. No pasa nada, confiado miras el monedero y… ¡oh, horror!, ¡no tienes nada en efectivo! Ahora sí pasa algo…

4. Cuando quieres demostrar a alguien que algo no funciona, funcionará

Es la máxima del ridículo: si existe la posibilidad de que quedes en evidencia, como un torpe, quedarás como un torpe. Ya puedes pasarte horas investigando por qué demonios la impresora no funciona o por qué no tienes conexión a internet en el puesto de trabajo, cuando finalmente te decidas a llamar al departamento de soporte para que te solucione el problema, todo volverá a funcionar normalmente como por arte de magia.

5. Ningún disco duro es lo bastante grande

“¡Bah!, con 20 gigas no voy a llenar el disco duro nunca”, “¡Bah!, con 80 gigas no voy a llenar el disco duro nunca”, “¡Bah!, con 200 gigas no voy a llenar el disco duro nunca”. Mentira, mentira y mentira. Da igual cuánta capacidad tenga tu disco duro, en el mundo hay demasiadas películas, juegos y aplicaciones como para que te quepan todos en el ordenador y demasiado poco tiempo para irlos copiando en DVD. Deja de comprar discos duros externos, resígnate, nunca tendrás el espacio que necesitas.

6. El teléfono móvil no estará ahí cuando más lo necesites

No existe un aparato capaz de ocasionar tantos disgustos como el teléfono móvil. Aunque no lo utilices casi nunca y sólo lo hagas para llamar y enviar mensajes ocasionalmente, el día que te sea totalmente necesario lo habrás dejado en casa, no tendrás cobertura, te habrás quedado sin saldo o se le habrá acabado la batería (siempre la incidencia que más complicada sea de solucionar).

7. Es imposible recordar todas las contraseñas

La contraseña del foro de coches en el que te registraste el otro día, la de tus tres cuentas de correo electrónico, el PIN del móvil, la clave del cajero… Aunque te esfuerces en que la mayoría de tus contraseñas sean la misma, poco a poco irás introduciendo pequeñas variaciones que harán imposible que recuerdes todas a la primera.

8. El cajero electrónico no funcionará cuando más lo necesites

Si tienes una urgencia y necesitas sacar dinero del cajero inmediatamente, el cajero del banco más cercano no funcionará. Por supuesto, tampoco estarán operativos o no podrás acceder al resto de cajeros de esa oficina y la más próxima estará a quince minutos de camino. En el mejor de los casos, tras esperar una cola de varios minutos, te tocará esperar otros pocos más mientras el cajero permanece fuera de servicio. Y, siendo un gran afortunado, podrás sacar dinero del cajero de otra entidad cercana… paganado comisión, claro.

9. La actualización de Windows llega siempre en el peor momento

Estás viendo una película en el ordenador, o jugando a un juego en red, o hablando por VoIP con un familiar que vive en la otra punta del globo. Esos son los momentos más oportunos para que las actualizaciones automáticas de Windows te hagan una visita. Inicialmente basta con cerrar la ventanita y pedir que te avise más tarde. Pero Windows insistirá cada vez más a menudo (siempre coincidiendo con el momento en el que peor te viene) en que reinicies el ordenador para que se apliquen los cambios de la actualización. Si lo que estás haciendo es de máxima urgencia, acabará por reiniciarse solo. No falla.

10. El servicio de atención al cliente nunca te solucionará nada

Esto más que una ley de Murphy es un gran problema (en vez de “gran problema”, muchos habrían escrito aquí un taco). Los servicios de atención al cliente son tan inútiles y tediosos en España que las situaciones que generan son ya un clásico: llamas a un número supuestamente gratuito, comunica, vuelves a llamar, comunica, vuelves a llamar, suena una musiquita y una máquina te dice que esperes, esperas, esperas, esperas, la voz repite la frase mientras la música sigue sonando, esperas, esperas, esperas, decides colgar y volver a llamar a ver si hay más suerte, comunica, vuelves a llamar, la musiquita de nuevo, tras 15 minutos esperando salta un contestador que te da cuatro opciones, seleccionas una y te ofrecen otras cinco, eliges la que crees que más puede aproximarse a tu problema y te dan otras tres, por fin te dan la opción de hablar con un teleoperador, la máquina te dice que todos los teleoperadores están ocupados, repites todo el proceso, al fin consigues hablar con un ser humano, le cuentas tu problema y te dice que para eso debes llamar a otro número (de pago, por supuesto), y vuelta a empezar…

20 Citas y Frases Ateas

1. La religión es el opio del pueblo. Karl Marx

2. No veo a ningún Dios aquí arriba.
Yuri Gagarin, hablando desde la órbita terrestre

3. En cinco siglos no nos ha dado amor, ni paz, ni justicia. Por favor tome su Biblia y devuélvala de nuevo a nuestros opresores, porque ellos necesitan más sus preceptos morales que nosotros.
Un grupo de indígenas peruanos al devolverle una Biblia al papa Juan Pablo II

4. Tu no necesitaste fe para volar… lo que necesitaste fue comprender lo que era el vuelo.
Richard Bach en Juan Salvador Gaviota

5. La búsqueda de dios es una ocupación inútil, pues no hay nada que buscar donde nada existe. A los dioses no se les busca, se les inventa.
Máximo Gorki (Novelista ruso)

6. La ignorancia y el miedo son los padres de toda superstición, la imaginación preocupada de hombre primitivo tejió la idea de dios.
Emma Goldman (Celebre feminista)

7. Durante la etapa primitiva de la evolución espiritual del género humano, la fantasía de los hombres creó dioses a su propia imagen.
Albert Einstein

8. Cuando una persona padece delirios se le llama locura. Cuando muchas personas padecen de un delirio, se le llama religión.
Robert M. Pirsig (Filósofo)

9. Si Dios no existiera, sería necesario inventarlo. Voltaire

10. Soy ateo gracias a dios. Luis Buñuel (Cineasta español)

11. Está dispuesto Dios a prevenir la maldad, pero no puede? Entonces no es omnipotente.
¿Puede hacerlo, pero no está dispuesto? Entonces es malévolo.
¿Es capaz y además está dispuesto? Entonces, ¿de dónde proviene la maldad?
¿No es él capaz ni tampoco está dispuesto? Entonces, ¿por qué llamarlo Dios?
Epicuro (Filósofo griego)

12. Lo que he hecho es mostrar que es posible que la forma en que comenzó el universo este determinada por las leyes de la ciencia. En ese caso, no sería necesario apelar a Dios para decidir como comenzó el universo. Esto no prueba que no exista dios, solo que Dios no es necesario.
Stephen Hawking (Científico)

13. Un mito es una religión en la que ya nadie cree.
James Feibleman (Filósofo estadounidense)

14. Las religiones, como las luciérnagas, necesitan de oscuridad para brillar.
Arthur Schopenhauer (Filósofo)

15. Todos somos ateos respecto a la mayoría de dioses en los que la humanidad ha creído alguna vez. Algunos simplemente vamos un dios más allá.
Richard Dawkins (Biólogo)

16. El hecho que un creyente pueda ser más feliz que un escéptico es tan cierto como decir que el borracho es más feliz que el hombre sobrio.
George Bernard Shaw (Famoso escritor irlandés)

17. Negar a Dios será la única forma de salvar el mundo. Friedrich Nietzsche

18. No sé si exista Dios, pero sería mejor para Su reputación que no.
Jules Renard (Escritor francés)

19. Es más fácil creer en Dios que aceptar nosotros mismos la culpa.
David Gerrold (Novelista)

20. Día vendrá en que el engendramiento de Jesús por el Supremo Hacedor como su padre, en el vientre de una virgen, será clasificado junto a la fábula de la generación de Minerva en el cerebro de Júpiter.
Tomás Jefferson

Curiosidades acerca del Numero ‘37′

Una curiosidad importante es que los números 111, 222, 333, 444, 555, 666, 777, 888, 999 son todos múltiplos de 37. Todos esos son obviamente fáciles de recordar.

Tanto 37 como 74 (37×2) también que son los únicos de dos dígitos (fáciles).

La regla importante es: si ves un número de tres dígitos, será múltiplo de 37 si se puede llegar a él restando o sumando 37 a uno de los conocidos (111, 222, 333, etc.) Esto es porque entre dos de esos números sólo hay dos múltiplos de 37 (es decir entre 555 y 666 sólo hay dos posibles: uno es 555+37 y el otro 666-37). Esa regla es fácil de recordar y la suma/resta fácil de hacer.

Por ejemplo, ves el 483, sumas mentalmente 37 y obtienes 520 (no es) y le restas 37 (446, más cerca de 444, pero tampoco es) así que 483 no es múltiplo de 37. En cambio si ves 740 sumándole 37 obtendrías 777 que sí que lo es, de modo que 740 también es múltiplo de 777.

Otra curiosidad realmente sorprendente es que si un número de tres dígitos es múltiplo de 37, también lo es rotando a izquierda o derecha sus dígitos. Es decir si ABC es múltiplo de 37 también lo son BCA y CAB. Por ejemplo 037, 370 y 703, ¡todos lo son! Esta propiedad sirve a veces para reconocer más rápidamente esos números o descartarlos en plan rápido. Yo por ejemplo si veo un número como 525 lo descarto directamente sin hacer la suma/resta +37 -37 porque rotándolo se ve que equivale a 552, que está demasiado cerca de 555 como para que haya 37 números de diferencia.

Rizando el rizo se obtiene una regla para los números de cuatro dígitos, que vale para todos los números de cuatro dígitos, del 1000 al 9999. Yo la descubrí del siguiente modo: resulta que 999 es múltiplo de 37 y 1036 (el siguiente) lógicamente también. 36 es casi 37, pero curiosamente si sumas el 1 de los miles al 036 obtienes 37 que también lo es. En el siguiente millar la diferencia es 2, pero el número empieza por dos, etc. Esto quiere decir que para números de cuatro dígitos la regla original se puede aplicar siempre que sumes antes el primer dígito de los cuatro números (el de la izquierda) a los otros tres. Por ejemplo: si ves 5772  sumas 5 + 772 y te da 777, de modo que 5772 realmente es múltiplo de 37. (Efectivamente 5772 / 37 = 156). Yo me quedé en números de cuatro dígitos, y luego leí que…

Rizando el rizo al límite: resulta que  esta última idea de sumar los dígitos se puede generalizar para cualquier número, de cualquier longitud. Simplemente hay que sumarlos en bloques de tres en tres, de izquierda a derecha, hasta que quede un número de tres cifras.

Por ejemplo para 128.673 sumas 128+673 mentalmente y te da 801, que con la regla original descartas como malo. En cambio 213.564 sería 213 + 564 = 777 que es múltiplo de 37.

Otro ejemplo con números más largos: 542.236.443 -> 542 + 236 + 443 = 1.221 y repitiendo la operación con 1.221 te da 1 + 221 = 222, por tanto 542.236.443 es múltiplo de 37.

Nota: si en grupos de tres a la izquierda sólo quedan uno o dos dígitos, se rellenan con ceros (es decir, para 24.556 se sumarían 024+556).

Todo esto sobre el 37 es curioso y divertido (en el sentido friki matemático del asunto, claro.)

10 Verdades Filosóficas

1. Si usted todavía no encontró la persona ideal… ¡¡¡Diviértase con la que tenga a la mano!!!

2. Si un día la vida te da la espalda… ¡¡¡Agárrale las nalgas!!!

3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental, si usted esta con tres amigos y no nota nada raro, entonces… ¡¡¡El pendejo es usted!!!

4. Para lograr un objetivo es necesario soñar’…

¡¡¡No pierda tiempo, mande todo a la chingada y vaya a dormir, pero en chinga!!!

5. Si un día la persona que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde: ¡¡¡ Lo que le pusieron fueron cuernos, no alas, así que no chingue!!!

6. El sexo es como jugar a las cartas: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano’.

7. Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de hijos de puta bien cuadrados.’

8. Los hombres son como las traducciones: los buenos no son fieles, y los fieles no son buenos.’

9. ‘Las mujeres perdidas son… las mas buscadas!!!’

10. ‘Si un día usted siente un gran vacío… ¡¡¡Coma, no sea pendejo, es hambre!!!

Como Trabaja en Realidad la Computadora

Todos sabemos que las computadoras trabajan con distintos componentes, como ser el monitor, el teclado, el mouse... y claro. El general de todo esto, la CPU. Comandante de todo y de todos. Pero como verán… siempre hay una oveja negra.

CPU: Monitor, pon el documento en pantallas, ¿quieres?
Monitor: No hay problema, señor.
CPU: Ok… parece que Mouse se esta moviendo, así que, Monitor, ¿podrías mover el puntero de acurdo a su movimiento?
Monitor: Lo que usted pida, señor.
CPU: Genial, Genial. OK. Mouse, ¿adonde estas yendo ahora?
Mouse: Al icono del panel, jefe. .
CPU: Hmm… haganme saber si hace click en algo. ¿OK?
Mouse: Por supuesto.
Teclado: Señor, presiono Ctrl+P simultáneamente
Monitor: Oh Dios, aquí vamos de nuevo.
CPU: (Suspiros) Impresora, ¿estas ahí?
Impresora: No.
CPU: Por favor, Impresora. Se que estas ahi.
Impresora: NO! No estoy aqui. ¡Dejenme en paz!
CPU: Jesús… OK, mira, realmente ne…
Mouse: Señor, clickeo en el icono de la impresora.
CPU: Impresora, ahora deberás imprimirlo dos veces.
Impresora:¡NO! ¡NO! ¡NO! ¡No quiero hacerlo! ¡Los odio! ¡Odio imprimir! ¡Me estoy apagando!
CPU: Impresora, sabes que no puedes apagarte a ti misma. Solo imprime el documento dos veces y te dejaremos en paz.
Impresora: ¡No! ¡Eso es lo que dices siempre! ¡Te odio! ¡No tengo mas tinta!
CPU: Si que tienes tin…
Impresora: ¡NO TENGO MAS TINTA!
CPU: (Suspiros) Monitor, por favor muestra la alerta “Poca tinta restante”
Monitor: Pero señor, tiene much…
CPU: ¡Solo hazlo, mierda!
Monitor: Si señor.
Teclado: AHHH! ¡Me esta golpeando!
CPU: Manten la calma, parara pronto. Manten la calma, amigo.
Teclado: Esta presionando todo. ¡No se que hacer, solo esta presionando todo!
Computadora: ¡IMPRESORA! ¿Esta feliz ahora? ¿Has visto lo que has hecho?¡Imprsora!
Impresora: ¡HA! Eso es lo que obtienen cuando tratan de que trabaje. La próxima vez… ¡He! ¡Hey! ¡HEY! ¡Esta tratando de abrirme! ¡Ayuda! ¡Ayuda! ¡Dios mio! ¡Esta sacando mi cartucho! ¡Ayuda! ¡Por favor, ayudenme!
Monitor: Señor, tal vez deberíamos ayudarlo.
CPU: No. El se busco esto.

Los 10 Mandamientos del Naco

LOS 10 MANDAMIENTOS DE LOS NACOS

1. Andarás en micro (o camión, en su defecto) sobre todas las cosas (literalmente: SOBRE TODAS LAS COSAS)

2. Honrará a su Apá y a su Amá

3. Los animales también son sagrados. Ya sean el venado, la culebra, el perrito, las gallinas, los gatos que vuelan, y hasta el caracol (éste último sólo en sopa). Dichos animales son frecuentemente protagonistas y fuente de inspiración para la música de los nacos.

4. Bailarás. Toda la música de animales será danzada con una coreografía que imite a la perfección la fisonomía de la bestia nombrada en el son.

5. Vestirás de Mike en las fiestas. Todos hemos visto alguna vez a los nacos usando unos pants que en su adquisición fueron azules, pero con tanto tallado en el lavadero y asoleo en el cable de
la azotea, han quedado de un color azulado-moradoso. Esta peculiar prenda se caracteriza por ser de dos piezas, las cuales se abotonan por la parte exterior de la pierna, gracias a una serie de botones de presión.

6. Irás al tianguis. Además de los fétidos olores que despiden los riachuelos de agua verde que corren libremente por el tiaguis, se puede encontrar un largo número de nacos buscando cosas de nacos, como los patincitos del diablo piratas, películas piratas, ropa pirata, casettes de los Venga-Boys piratas, etc.

7. Usarás peinados exóticos. Esto se ve cada vez con más regularidad. Nacos rapados, pero con un mechón decolorado de una manera tan espantosa, que pareciera que les cayó cloro, otros siguen rapados, pero tienen el copete tan largo que se lo peinan para atrás, y las nacas no faltan, pues tienen el cabello bastante largo, aproximandamente a la mitad de la
espalda, y frecuentemente usan un chongo en medio de la cabeza, y dejan dos delgados, pero contundentes, mechones sueltos a los lados de la cara.

8. Hablarás con palabras incompletas. Como “ira”, “compa” y otras por el estilo.

9. Te tomarás lo que encuentres. Bastante visto en las famosísimas fiestas de quince, el clásico grupito de nacos, con sus corbatitas arrugadas, bebiendo su Tonayan en la mesa del rincón.

10. Serás morboso. Aplicado para todos los NACOS que perdieron su tiempo leyendo mis ociosidades, en lugar de ir al tianguis, o algo así.