Recopilación de Piropos Mexicanos

Grado 1:
- Quisiera ser bolsa de mano para ir de tu brazo
- ¿De qué pastelería te escapaste, bombón?
- ¿De qué jugetería te escapaste, muñeca?
- ¿No estas cansada?, “¿yo?,¿de qué?”… de dar vueltas en mi cabeza
- ¡Dios!, se te están cayendo los ángeles del cielo.
- Gordita….nos vemos en el comal.
- Quien fuera reloj para ser dueño de tu tiempo
- Bendita la tuerca del rin de la llanta del camion que trajo el cemento donde estas parada… MONUMENTO

Grado 2:
- Con esas tortas y una fanta… hasta mi pajarito canta!
- Quiero ser frijol para embarrarme en tu tlacocyo
- Quiero ser sol, para darte todo el día.
- Mira no’mas tanta carne y yo chimuelo
- Ud. de rojo y yo con este antojo.
- Que comen los pajaritos macita.
- Quien fuera bizco para verte dos veces.

Grado 3:
- Huele a caquita… y no he comido!
- Apachurro, mojo, despeino!
- Presta la pa’ no chambear.
- Mamacita, dichoso el clavo que ponche esas llantitas.
- Con tu regla y mi crayola, ¡qué castillo te diseño!
- ¡En esa cola sí me formo!
- Mamacita chupo, mamo, ensarto, reviro, rebabeo, coso, descoso, estrujo, lavo, plancho y cuido niños a domicilio!
- Quisiera ser frijol para embarrarme en tu tlacoyo
- Mamacita estás tan buena que te comería con todo y ropa! aunque pasara un mes cagando trapos!
- En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.

Grado 4:
- Cagame un ojo y dime pirata de mierda!
- Quiero ser sardina para oler como tu vagina.
- Inflame la boca a pedos.
- Mamacita!!, me hago un sope con tu chorrillo.
- Si tus pelos fueran lija, ya tendría la lengua plana.
- ¡Préstame tu cotex!, para hacerme un té de amor.
- Quisiera ser vampiro, para bajarte la regla a chupetones
- Te lo mamo después de miar y si escupo pierdo.
- Con ese culo, lléname la boca de pedos que quiero morir hediondo.
- Con esa pepa haz de mear champaña.
- Me gustaría ser agua podrida para estar todo el día en tu zanja.
- Chiquitita, si eres virgen te la mamo incado.

Guía Definitiva para convertirte en Linuxero

La moda hoy por hoy es usar Linux y Software Libre, es una tendencia fancy casi comparable con el Facebook (iuuuugh!). ¿No sabes qué es Linux? ¿no sabes que es el software libre? ¿no entiendes la filosofía GNU? ¡a quién le importa! con esta guía te convertirás en un Linuxero en un dos por tres.

1.- Instala Linux (Obvio)
Si quieres ser un Linuxero de moda tienes que usar una distribución de moda, olvídate de Debian, Slackware o Gentoo, con estas tienes que usar el cerebro y además tener algo de testosterona en la sangre, ¡qué asco! ¿quién quiere pensar? si lo que queremos es ser elites y famosos no queremos aprender otro sistema operativo ¡qué flojera!. ¿La mejor opción? Instala Ubuntu, ¿no sabes instalarla? no necesitas saber nada, si sabes darle siguiente siguiente siguiente al estilo Wintendo ya tienes todo el conocimiento para operar esta fabu-maravillosa distribución de Linux.

2.- Odia a Windows y a Microsoft cómo a nada en el mundo
¿Quieres ser linuxero y no odias a Microsoft? mal mal mal mal mal mal mal MUY mal, tú DEBES odiar a Microsoft.
¿Porqué? nadie sabe a ciencia cierta, pero dicen que los Ingenieros de Microsoft se pasan el día entero ideando estrategias para destruirte con su software, sí ¡a tí!.
Dicen que en Microsoft no los dejan irse a sus casas sin antes dejar algún plan para acabar con el software libre y con Linux ¿quieres más razones? debes odiarlos por hacerte pagar tantos años por su software (sí, no importa que toda tu vida hayas usado copias piratas, la intención es lo que cuenta ¿no?).
Desde ahora siempre acompaña tus frases linuxeras con tu declarado odio a Microsoft, por ejemplo: maldito Microsoft, tenía que ser Windows, Windows sucks!!!!, El tío Bill no sabe nada de computadoras, etc.

3.- Cambia esa actitud
Somos linuxeros, sómos la Élite de la red, somos superiores y somos místicos por lo tanto debes actuar cómo tal, tu e-mail y tu nickname deben contener *linux* (si no, ¡nadie sabrá que eres linuxero!), esto junto con el punto anterior te crearán la personalidad que un verdadero Linuxero debe tener.
Recuerda que debes gritarle al mundo que usas Linux para que el mundo sepa que eres importante, crea un blog y llénalo con banners e imagénes de Tux, Linux, Ubuntu, Firefox y todo lo que puedas ponerle.
No olvides crear contenido útil para el resto de la comunidad, esto es parte de nuestra actitud benevolente con los que menos saben, un buen ejemplo para tu blog:
TIP ÜBER LINUXERO: Si cuándo prendes la pc pones tu nombre y tu pass en el cuadrito que te sale …. automáticamente entras al sistema!!!!!1
Si alguien te pregunta algo que no sepas simplemente responde: “En Ubuntu no pasa eso” “En Ubuntu no necesitas saber eso” “Usa el asistente”

4.- Publica los Logos de Google
¿Te has fijado que a veces Google cambia sus logos? Tú porque ya estás en el camino a ser linuxero y tu agilidad visual está por encima de los mortales, ¡ayúdalos! y cada vez que Google cambie su Logo, publícalo en tu blog, te apuesto a que los millones que personas que tienen cómo página de inicio a Google, no se habían percatado del nuevo logo.
Prepárate para recibir las gracias.

5.- Publica screenshots de tu Desktop
I-M-P-O-R-T-A-N-T-E si no haces esto ¡jamás podrán verte cómo un verdadero linuxero!
Cada que cambies de wallpaper, publica un screenshot.
Cada vez que muevas un ícono, publica un screenshot.
Cada vez que que bajes una canción, publica un screenshot. (Tal vez para el ojo humano esto no sea notorio pero créeme, los gurús se darán cuenta de que tu disco duro tiene menos espacio)
Cada vez que no tengas nada que escribir, publica un screenshot.
En fin, publica tus screenshots las veces que puedas, tú no lo sabes pero la comunidad Linuxera espera con ansias ver cómo es tu desktop, revisan sus RSS nada más para ver ya puedes llenarlos de dicha con un screenshot tuyo, ¡así que publica todos los screenshots que puedas!.
Nuevamente prepárate para recibir las gracias.

Siguiendo al pie de la letra estos puntos te convertirás en un verdadero y auténtico Linuxero, tal vez más adelante publique una segunda parte, pero ya sería para usuarios más avanzados, creo que tocaré temas cómo cambiar el wallpaper o instalar paquetes desde consola SIN EL ASISTENTE (se los dije, la segunda parte será MUY avanzada).

Hasta la próxima

¡Venga linuxeros sigamos inundando la red de estupideces contenido mega súper útil!

Fuente | Billy

Con Lopez Obrador…

• Con López Obrador las caguas estarian mas baras…
• Con López Obrador los Narcos se hubieran rendido ya.
• Se me perdieron 5 pesos. Con López Obrador esto no me hubiera pasado.
• Con López Obrador no estaría extreñido.
• Con López Obrador no habría Slumdog Millonaire… todos serían millonarios.
• Con López Obrador el fin del mundo seria el 2013 no el 2012
• López Obrador es como Whiskas: 8 de cada 9 gatos lo prefieren.
• Con López Obrador el petróleo no estaría crudo.
• Con López Obrador el Dios Eolo seria secretario de Energia.
• Con López Obrador matar emos seria hacer patria.
• Con López Obrador las parteras le abrirían una cuenta en twitter, gmail y facebook a cada niño que nace en el país.
• Tengo mucha tarea para el lunes. Con López Obrador esto no hubiera pasado.
• Con López Obrador Facebook seria Caralibro y el corporativo estaría en el DF.
• Con López Obrador Vegeta le hubiera ganado a Gokú.
• Con López Obrador fumarían Marlboro en lugar de Delicados.
• Con López Obrador Mozilla se llamaría Mochila.
• Con López Obrador se cambiaria la virgen de guadalupe por el Dios EOLO.
• Con López Obrador el saldo de mi Amigo no se agotaría.
• Con López Obrador en vez de Rock Band tendríamos Duranguenze Band.
• Con López Obrador habría World of Walmart.
• Con López Obrador saldría cerveza Indio de la llave del lavatrastes.
• Con López Obrador el sol tendría contorno y rayitas negras como el logo del PRD.
• Con López Obrador sabríamos dónde estan los cincuenta mil pesos.
• Con López Obrador Edgar no se hubiera caido.
• Con López Obrador las Chivas habrían ganado la copa Champions…
• Con López Obrador se repartirían diskettes con copias *del internet* para que cada quien las vea en su casa sin pagar.
• Con López Obrador estaría trabajando y no perdiendo el tiempo en este pinche blog de mier… jaja xD

Mugshot Fails

Mugshot es a lo que se le conoce a las fotografias que son tomadas despues de un arresto.

Pero en este caso las leyendas de sus playeras a veces son lo más adecuado para esa peculiar situación… a veces no.

Veamos algunos ejemplos…

“Soy virgen pero esta es una vieja camiseta”

“Me encanta el porno de enanos”

“El papa mas grandioso del mundo”

“Soy Rick James perra”

“Si nos atrapan todo es tu culpa tuya”

“Cada gran idea que tengo me trae problemas”

“Nadie es perfecto”

“No era yo”

“No soy santa, pero puedes sentarte en mi regazo de todas formas”

“Confía en mí … Soy un mentiroso”

“No soy una alcohólica … soy borracha … las alcohólicas van a reuniones de Alcohólicos”

“FBI - Inspector de Cuerpos Femeninos”

“Orgullosa de ser irlandesa”

“Probablemente estoy mintiendo”

“Deseo que estuvieras aquí”

Un bucle en la vida real

En programación:

Sentencia que se realiza repetidas veces a un trozo aislado de código, hasta que la condición asignada a dicho bucle deje de cumplirse.

En la Vida Real:

El director le dice a la secretaria:

- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje…

La secretaria llamada al marido:

- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.

El marido llama a la amante:

- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina…

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:

- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases…

El niño llama a su abuelo:

- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:

- Voy a  pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a  participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:

- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:

- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:

- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:

- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:

- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana..  Continúe con los preparativos del viaje al seminario…

Razones para odiar a los emos

Antes de que empiecen a gritar quiero aclarar que esto es solo humor y en realidad a mi me caen bien los emos en especial las emas, asi que tómenlo como una parodia, hay q reírse de la vida que no? Saludos a todos !!

1. Les gusta el color rosado
2. Lloran
3. Se quejan
4. Se maquillan
5. Son muy “emocionales”
6. Le toman fotos a su pelo
7. Les gusta el color morado
8. Se alisan el pelo
9. Son más vanidosos que una vieja
10. Cada semana sale un grupo nuevo
11. Hablan por Messenger como retrasados
12. Son suicidas
13. Se pintan las uñas
14. Les queda base en la servilleta
15. Gritan mucho
16. Se alborotan el pelo por detrás
17. Adoran las calaveras
18. Se cortan
19. Su ideología no tiene historia
20. No pueden vivir sin los espejos
21. Son femeninos
22. Se depilan
23. Usan delineador
24. Se pintan el pelo
25. Adoran a los gay
26. Idolatran a Michael Jackson
27. Todo emo le ha dado un beso a un amigo
28. Usan lentes de contacto
29. Son miedosos
30. Todos tienen cara de niña
31. Se ponen jeans desteñidos
32. Todo lo que se ponen es de marca
33. Dejan buena lana a los artistas que según son emo también
34. Se comen las uñas
35. Son anoréxicos
36. Les gusta enviar cadenas
37. Les encanta “dar amor”
38. Usan brillo para los labios
39. Lo peor que les puede pasar es tener el pelo crespo ja
40. Se ponen medias en los brazos
41. Toda su ropa es talla 14 para niños
42. Su himno son las estrellas rosadas y negras
43. Cantan como niñitas y luego gritan como si tuvieran tos de perro
44. Todo emo tiene más de 3 pares de zapatos y por lo menos uno con calaveras
45. Usan pañoletas en todas las partes del cuerpo
46. Todo emo tiene un cinturón con calaveras o con cuadritos rosados
47. Vuelven lesbianas a las niñas
48. No pueden ver por un ojo
49. Le comen a los punks, a los metachos, a los skins…
50. Todos tienen por lo menos un iPod (el Nano rosado es su favorito)
51. Controlan el consumo de calorías
52. Son bulímicos
53. Todos tienen un hamster, un perro o un gato a quién amar
54. Lo mejor que les ha pasado es MySpace
55. Tienen más cosméticos que su novia (si la tuvieran)
56. Huelen igual que su novia
57. Se cambian la ropa entre ellos
58. ¡Porque los emo son la peor plaga existente! ¡Y se reproducen fácilmente!

EXAMEN DE LA SEP PARA LOS NIÑOS DEL BARRIO DE TEPITO, COL. MORELOS, IZTAPALAPA Y ANEXAS

Hola que tal jeje no he posteado nada ultimamente debido a los examenes y a q no me he administrado bien de tiempo jaja pero ps ya mero pasamos de todo eso. 

Aqui les traigo un correo que me mando una amigo jaja esta muy bueno, en especial para los q viven en méxico que son lo que le entienden mejor jaja bueno Saludos a todos!

DERIVADO DEL PROGRAMA ENLACES DEL GOBIERNO FEDERAL SE CREÓ EL 
 EXAMEN DE LA SEP PARA LOS NIÑOS DEL BARRIO DE TEPITO, COL. MORELOS Y ANEXAS

 

EXAMEN DE MATEMÁTICAS para alumnos de 6° de primaria que
estudian en las escuelas del Barrio de Tepito y anexos.

México D.F. a ______de_________de ______.

Nombre: ________________________________________

Pandilla: ________________________________________

 

 

 

1- Pedro padrotea a tres golfas, si el precio por acostón es $850.
¿Cuántos acostones por día necesita cada una para pagarle a Pedro $9000?

2- Juanito tiene una AK -47 con un cargador de 30 tiros. Por lo
general falla 6 de cada 10 tiros, y utiliza 13 tiros cada vez que dispara
desde su coche en movimiento. ¿Cuántas veces puede Juanito disparar
desde su coche en movimiento antes de tener que recargar su arma?

3- Pepe tiene 300 gramos de cocaína. Si Pepe vende el kilo a Toño
por $2500 dólares, y 2 gramos a Juan a $85 por gramo, ¿cuánto vale en la
calle el resto de cocaína que le queda?

4- Guille puede vender un BMW robado en $2000 dólares, $1500 por un
Corvette, y $1000 por un Lexus. Si roba 1 BMW, 2 Corvettes y 3
Lexus.¿Cuántos Corvettes más necesita robar para tener $11000 dólares?

5- Ramiro fue condenado a 6 años por asesinato, per o ganó 10,000 por
el ’trabajo’. Si su esposa legítima gasta $100 al mes, ¿cuánto dinero
le quedará cuando salga de la cárcel?

Punto Extra: ¿Cuánto tiempo más va a estar en la cárcel cuando mate
a la golfa de su esposa que se acabó su lana?

6- Si una lata de pintura cubre 3.5 metros cuadrados, y cada letra
en promedio ocupa 2 metros cuadrados:
a) ¿Cuánta pintura necesitas para pintar ‘Puto el que lo lea’?
b) ¿Cuántas letras puedes pintar con el resto de la lata?

7- Héctor se tiró a 3 mujeres de su colonia. Si en su colonia vive
un total de 27 mujeres, ¿Cuál es el porcentaje de mujeres que se ha
tirado?

8- Paco se robó la bicicleta de Jesús. Paco se va en friega con la
Bici a 35 Km./hr. Jesús carga su 357 magnum en 8 segundos. ¿Qué tan lejos
va a estar Paco cuando Jesús le vuele los sesos?

9- Si un policía gana 4 pes os por hora de sueldo, y 200 por hora en
mordidas, ¿Cuántas horas deja de trabajar por cada mordida?

10- Supongamos que cada policía cuenta con un arma y cada ladrón
cuenta con dos armas, y se registran 1,000 delitos diarios en la ciudad:
a) ¿Cuántos delitos son cometidos por policías? 90% 95% 100%
b) ¿Cuántos por ladrones? 10% 5% 1%

PREGUNTA DE RESCATE

11 - ¿Cuántos litros de cerveza se necesitan para que una vieja
afloje tomando en cuenta que antes de la primera te dijo que ni madres y a
la cuarta ya te la atascaste? Nota: Cada cerveza contiene 355 ml.

The Italian Man Who went to Malta.

Refranes Geeks

No hay mail que por Internet no venga.
No por mucho megaRAM carga Windows más temprano.
Geek que ladra no programa.
Mas vale post publicado que cientos preparados.
Browser que no ve, CSS que no interpreta.
No postees mañana lo que puedes publicar hoy.
A contactos necios, estado: No Admitido.
Historial ayer borrado, anteayer hubo pecado.
Tarde o temprano, el último comentario es spam.

 

Saludos

Compadre no se suelte!!!

Sinceridad

McDonalds Me encanta

Diferencia entre agallas y huevos

AGALLAS:

Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, Y tener las agallas de decirle:

-’¿Estás barriendo o te vas de viaje, pinche bruja?’

HUEVOS:

Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:

-¡¡ Sigues tú cabrona !!.

JAJAJAJA XD Saludos..!

Fuente | Marcianos

El truco de la tapa de cerveza

Cómo hacer que un tonto se pegue a si mismo como idiota!

Házlo con tu amigotes..! Saludos..!

MAMACITA!

Click en Continue…