Fuente | @graciadelcielo
27 cosas que tus hijos no van a conocer
La tecnología avanza a un paso impresionante y seguramente va haber algunas cosas que jamas conocerán nuestros hijos, o bien lo conocerán solo en imágenes o videos que verán en sus computadoras voladoras (LOL). Algunos ejemplos de estas cosas son:
- Usar un VHS para ver o grabar una película.
- Escuchar un cassette en un radiograbador.
- High-Speed Dubbing.
- El MiniDisc.
- Los gritos del módem de dial-up al conectarse.
- El zumbido de una impresora de matriz de puntos.
- Los disekttes y los discos Zip.
- DOS.
- Ahorrar para comprarse memoria RAM.
- Soplarle el polvo a los cartuchos de la NES o del Family Game.
- Buscar información en una enciclopedia.
- Solo hacer trámites bancarios cuando el banco está abierto, lo mismo con las compras.
- Enviar cartas.
- No saber lo que todos tus amigos están haciendo a cada instante.
- La guía telefónica.
- Acordarse del número de teléfono de los amigos.
- La privacidad.
- Esperar minutos (u horas) para descargar algo).
- Las máquinas de escribir.
- Ponerle un rollo a la cámara (¡y que no se vele!).
- Las máquinas contestadoras.
- Los teléfonos públicos.
- No saber quién te está llamando al teléfono.
- Moverse hasta el videoclub para alquilar una película.
- Esperar a que una película llegue a la TV o el video si no la pudiste ver en el cine.
- Hacer trabajos prácticos a mano.
- “Obi-Wan nunca te dijo lo que le pasó a tu padre”; ya van a saber porque van a haber visto Episodio III primero.
Visto en PuntoGeek
Lista completa de las 100 cosas en Wired
Guía Definitiva para convertirte en Linuxero
La moda hoy por hoy es usar Linux y Software Libre, es una tendencia fancy casi comparable con el Facebook (iuuuugh!). ¿No sabes qué es Linux? ¿no sabes que es el software libre? ¿no entiendes la filosofía GNU? ¡a quién le importa! con esta guía te convertirás en un Linuxero en un dos por tres.
1.- Instala Linux (Obvio)
Si quieres ser un Linuxero de moda tienes que usar una distribución de moda, olvídate de Debian, Slackware o Gentoo, con estas tienes que usar el cerebro y además tener algo de testosterona en la sangre, ¡qué asco! ¿quién quiere pensar? si lo que queremos es ser elites y famosos no queremos aprender otro sistema operativo ¡qué flojera!. ¿La mejor opción? Instala Ubuntu, ¿no sabes instalarla? no necesitas saber nada, si sabes darle siguiente siguiente siguiente al estilo Wintendo ya tienes todo el conocimiento para operar esta fabu-maravillosa distribución de Linux.
2.- Odia a Windows y a Microsoft cómo a nada en el mundo
¿Quieres ser linuxero y no odias a Microsoft? mal mal mal mal mal mal mal MUY mal, tú DEBES odiar a Microsoft.
¿Porqué? nadie sabe a ciencia cierta, pero dicen que los Ingenieros de Microsoft se pasan el día entero ideando estrategias para destruirte con su software, sí ¡a tí!.
Dicen que en Microsoft no los dejan irse a sus casas sin antes dejar algún plan para acabar con el software libre y con Linux ¿quieres más razones? debes odiarlos por hacerte pagar tantos años por su software (sí, no importa que toda tu vida hayas usado copias piratas, la intención es lo que cuenta ¿no?).
Desde ahora siempre acompaña tus frases linuxeras con tu declarado odio a Microsoft, por ejemplo: maldito Microsoft, tenía que ser Windows, Windows sucks!!!!, El tío Bill no sabe nada de computadoras, etc.
3.- Cambia esa actitud
Somos linuxeros, sómos la Élite de la red, somos superiores y somos místicos por lo tanto debes actuar cómo tal, tu e-mail y tu nickname deben contener *linux* (si no, ¡nadie sabrá que eres linuxero!), esto junto con el punto anterior te crearán la personalidad que un verdadero Linuxero debe tener.
Recuerda que debes gritarle al mundo que usas Linux para que el mundo sepa que eres importante, crea un blog y llénalo con banners e imagénes de Tux, Linux, Ubuntu, Firefox y todo lo que puedas ponerle.
No olvides crear contenido útil para el resto de la comunidad, esto es parte de nuestra actitud benevolente con los que menos saben, un buen ejemplo para tu blog:
TIP ÜBER LINUXERO: Si cuándo prendes la pc pones tu nombre y tu pass en el cuadrito que te sale …. automáticamente entras al sistema!!!!!1
Si alguien te pregunta algo que no sepas simplemente responde: “En Ubuntu no pasa eso” “En Ubuntu no necesitas saber eso” “Usa el asistente”
4.- Publica los Logos de Google
¿Te has fijado que a veces Google cambia sus logos? Tú porque ya estás en el camino a ser linuxero y tu agilidad visual está por encima de los mortales, ¡ayúdalos! y cada vez que Google cambie su Logo, publícalo en tu blog, te apuesto a que los millones que personas que tienen cómo página de inicio a Google, no se habían percatado del nuevo logo.
Prepárate para recibir las gracias.
5.- Publica screenshots de tu Desktop
I-M-P-O-R-T-A-N-T-E si no haces esto ¡jamás podrán verte cómo un verdadero linuxero!
Cada que cambies de wallpaper, publica un screenshot.
Cada vez que muevas un ícono, publica un screenshot.
Cada vez que que bajes una canción, publica un screenshot. (Tal vez para el ojo humano esto no sea notorio pero créeme, los gurús se darán cuenta de que tu disco duro tiene menos espacio)
Cada vez que no tengas nada que escribir, publica un screenshot.
En fin, publica tus screenshots las veces que puedas, tú no lo sabes pero la comunidad Linuxera espera con ansias ver cómo es tu desktop, revisan sus RSS nada más para ver ya puedes llenarlos de dicha con un screenshot tuyo, ¡así que publica todos los screenshots que puedas!.
Nuevamente prepárate para recibir las gracias.
Siguiendo al pie de la letra estos puntos te convertirás en un verdadero y auténtico Linuxero, tal vez más adelante publique una segunda parte, pero ya sería para usuarios más avanzados, creo que tocaré temas cómo cambiar el wallpaper o instalar paquetes desde consola SIN EL ASISTENTE (se los dije, la segunda parte será MUY avanzada).
Hasta la próxima
¡Venga linuxeros sigamos inundando la red de estupideces contenido mega súper útil!
Fuente | Billy
Las 10 películas que todo geek debe esperar con mucha atención (o pasión)
Desde hace días que quiero comenzar a escribir sobre las próximas películas que tendremos en cartelera que pueden gustar al publico geek y a los apasionados de la ciencia ficción y la fantasía. Y aunque yo soy un apasionado del cine, normalmente me entero tarde sobre los títulos que vendrán a tocar nuestras pupilas en la oscura sala. Así que me dirigí a una de las personas que mas admiro entre quienes escriben blogs en español, nuestro amigo Felipe Rivero de Aguilar de Uruloki, en Twitter le pregunte si me podia ayudar a seleccionar 10 películas para geeks que estuvieran por llegar y la siguiente lista fue su magistral respuesta.
La presente lista será ampliada en una serie de post donde hablaremos más detalladamente de cada una de las películas propuestas, para así ir conociendo más detalles sobre sus argumentos y producción. Sin más que agregar con todos ustedes la lista de Felipe, para mi un verdadero honor que se tomara la molestia en recomendarlas.
Las “10” películas que todo geek debe esperar con mucha atención (o pasión):
1. Avatar de James Cameron. Por ahora no se sabe mucho, pero dicen que revolucionará el mundo del cine, que marcará un antes y un después en la evolución del 3D y del CGi, y que representa un salto vanguardista como el que marcaron Matrix a finales de los 90, La Guerra de las Galaxias en los 80 o El Señor de los Anillos en la primera década del presente siglo.
2. The Hobbit 1 y The Hobbit 2 de Guillermo del Toro. Cita obligada del fandom de la fantasía de J.R.R. Tokien. Un must see como una casa.
3. Todo lo que va a parir Marvel Studios de aquí al 2012 (The Avengers, Thor, Iron Man 2, The First Avenger: Captain America). No se puede elegir una, hay que elegir todas y todo geek de los cómics debería estar sentado en una butaca de su sala de cine favorita en la fecha de estreno de cada una de ellas. Con The Avengers se llevará adelante un imposible, reunir a un grupo de estrellas, unas consagradas y otras no tanto pero en continuo crecimiento, bajo los mandos de una misma batuta. Lo que no supo hacer DC y encima con todas las de ganar.
4. Inglourious Basterds de Quentin Tarantino. La nueva vuelta de tuerca al cine de Tarantino se estrenará entre agosto y septiembre de este año en todo el mundo. Diálogo, violencia e historias rocambolescas de un grupo de asesinos de nazis y de una vengativa femme fatale francesa.
5. 9 de Shane Acker. El cine de animación abandona su habitual vertiente infantil y apuesta por los adultos. Producida por Tim Burton y Timur Bekmambetov promete ser una auténtica maravilla que todos deberíamos ver.
6. District 9 de Neill Blomkamp. Después de que todos desconfiaran de su capacidad, Peter Jackson produce uno de los tapados del año. Ciencia ficción con tono documental, invasión extraterrestre y recuerdos de apartheid.
7. TRON 3D / TR2N / TRON 2.0 de Joseph Kosinski. Más que nada por lo que significó TRON en 1982.
8. Heavy Metal de David Fincher, Zack Snyder, James Cameron, Gore Verbinski, Mark Osborne / Jack Black y Kevin Eastman (por ahora). Nuevamente la animación para adultos tiene un merecido renacimiento en forma de epopeya que reunirá a algunas de las cabezas con más presencia en el Hollywood moderno. Animación para adultos, heavy metal y un elenco de responsables dificilmente igualable.
9. La sexta temporada de “Perdidos” / “Lost”. No es cine pero como si lo fuera. tiene una calidad que las tres cuartas partes de Hollywood no llegan ni a tantear.
10. Aquí es cuando indico que este décimo lugar está dedicado a esas otras pelis que deberían estar entre las mejores pero que por el deseo de las anteriores no tienen cabida. Deberíamos ver igual Kick-Ass de Matthew Vaughn, Scott Pilgrim vs. The World de Edgar Wright, The Green Lantern de Martin Campbell, etc. Me dejo mil en el tintero pero muchos son remakes, que no se si se lo merecen tanto.
Si quieres ampliar la información sobre esta lista no dejes de visitar el blog de Uruloki.
Fuente | ALT1040
Insultos Geeks para tu mama!
- Tu madre es tan enorme que viene con sus propias barras de desplazamiento
- Tu madre es tan gorda que tuvieron que inventar IPv6 para que pudiera entrar en Internet
- Tu madre es tan fea que el patrón decorador no pudo arreglarlo
- Tu madre es tan estúpida que todavía está buscando la tecla any
- Tu madre es tan gorda que Google no ha terminado de indexarla
- Tu madre es tan gorda que si intentaras subir una foto suya a alguna web, se tomaría por un ataque DoS
- Tu madre es tan estúpida que pensaba que NHibernate es lo que los NOsos hacen en NInvierno
- Tu madre es tan fea que Bing tuvo que empezar a filtrar sus imágenes en algunos países
- Tu madre es tan gorda que la búsqueda de imágenes de Google tiene como opciones “pequeñas”, “medianas”, “grandes” y “el tamaño de tu madre”
- Tu madre es tan gorda que necesitas enteros de 128 bits para almacenar su peso.
Link Original | MundoGeek
15 frases que jamás debes decir frente a un geek
Tomar lo siguiente lista como una corta guía para padres, novios, novias, amigos, jefes de geeks onerds y saber qué cosas nunca jamás hay que decir frente a ellos, por supuesto, está cargada de mucho humor, pero no hay que negar que a veces, cuando escucharmos este tipo de cosas surgen grandes, largas y hasta pesadas discusiones acerca del tema (y eso que estoy omitiendo cualquier cosa relacionada con comics o personajes específicos de películas, series o libros):
- Lost es una mierda
- Prefiero leer el periódico en papel
- Los videojuegos son una pérdida de tiempo
- No me gusta Star Wars
- Los Mythbusters son unos exagerados
- ¡Prefiero Windows!
- A quién importa si Steve Jobs se muere…
- Qué aburrido estuvo El Señor de los Anillos
- ¿Me arreglas el ordenador?
- Twitter es una pérdida de tiempo
- ¿Qué es Linux?
- La Mac sólo sirve para diseño gráfico
- Star Wars y Star Trek son lo mismo
- ¿Por qué no usas Internet Explorer?
- ¿Quién es Douglas Adams?
¿Agregarían alguna otra frase?
Fuente | ALT1040
Un bucle en la vida real
En programación:
Sentencia que se realiza repetidas veces a un trozo aislado de código, hasta que la condición asignada a dicho bucle deje de cumplirse.
En la Vida Real:
El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje…
La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina…
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases…
El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.
La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al seminario…
Los Sistemas Aperitivos.. digo Operativos
WINDOWS – COMIDA RAPIDA
- Es fácil de conseguir.
- Sirve para saciar el apetito, pero tiene carencias nutricionales.
- El usuario tiene muy poco control sobre la personalización de la comida (con queso, sin queso, con pepinillos, sin pepinillos y poco más).
- Las condiciones higiénicas y sanitarias de preparación (seguridad) son dudosas.
- La publicidad sobre el producto raramente refleja el producto real (prometen mucho más de lo que el comprador recibe al adquirirla).
- Siempre hay que pagar un poco más para obtener ciertos extras (bebida grande, extra de patatas, etc.).
- Aunque aparentemente existen muchas variedades de productos, al final, casi todas saben a lo mismo.
- Las hamburguesas dicen ser de carne, pero no tienes manera de comprobarlo.
- si algún plato te desagradó, estaba mal preparado y te sentó mal, no te explicarán qué pasó. Te dirán que en el nuevo menú de la carta ya no existe tal problema.
- Siempre se quejarán de la comida de otros restaurantes y dirán que la suya es mejor, pero ellos hacen las mismas hamburguesas de siempre.
- Los dueños de los restaurantes de comida rápida dicen ser filántropos, pero jamás regalarán su producto a menos que tengan un beneficio comercial en tal acción.
MAC OS – COMIDA GOURMET
- Es cara.
- La presentación es casi más importante que el producto en sí.
- El usuario no puede aderezar libremente la comida. Tiene que comerla como se la sirven y si cuestiona el sabor, generalmente se le tachará de tener mal gusto.
- Mucha gente la come no porque crea que es más sabrosa, sino porque al hacerlo aparenta ser un entendido culinario frente a sus amigos.
- Sólo la consigues en lugares exclusivos, donde cosas comunes que podrías conseguir en otros lados salen muchísimo más caras.
- Siempre innovando y reinventando, aunque a veces no por agradar al usuario, sino por mantener vivo el negocio.
- Te aseguran que está elaborado con lo mejor de lo mejor, pero no te dejan entrar a la cocina a ver cómo lo hacen.
- Si algún plato te desagradó, estaba mal preparado o te sentó mal, no te explicarán qué pasó, aunque te regalarán un descuento para tu próxima comida.
- Para ellos, la comida que se hace en otros lados es de mala calidad, aunque no la hayan probado nunca o alguna vez usen sus recetas en sus propios platos.
- El Gourmet se acercará como una persona sencilla, cercana y espontánea, pero apenas empiece a hablar de sus cosas, te darás cuenta que está en un nivel que no te puedes permitir. Sencillamente lo hace por que es bueno para la imagen de su negocio.
LINUX – COMIDA CASERA
- Siempre estuvo ahí, no se inventó por negocio, sino por necesidad y por placer.
- Se ajusta a todos los bolsillos, puede ser barata, cara o incluso gratuita.
- Se cuida la presentación, pero lo importante es la comida.
- Puedes compartir las recetas con tus amigos. No hay secretos.
- La puedes hacer tú, un amigo, o puedes recurrir a restaurantes de comida casera, hasta te la pueden llevar a casa o hacértela por encargo.
- A veces se te puede quemar, pero a la próxima ya sabes cómo evitarlo y te saldrá cada vez mejor.
- Puede ser jugosa a la vez que muy nutritiva, y la puedes combinar con otros platos.
- Si la compartes con alguien que la necesita, no vendrá un empleado a decir que tu invitado que no paga no tiene derecho a estar en el restaurante.
- No hace falta sacarle fotos y disfrazarla para que se vea apetitosa. Lo que ves es lo que obtienes.
- Para toda la gente, para todas las ocasiones. Hay recetas sencillas y elaboradas, platos para matar el “gusanillo” y para “hincharte a comer”.
- Existe una variedad inmensa de recetas. Y las puedes usar y modificar a tu antojo.
- Los demás cocineros son gente como tú, puedes hablar cara a cara con ellos, sencillamente por que les gusta lo que hacen, les encanta la cocina.
- Aunque por la calle y en la televisión se ve mucha gente yendo a restaurantes de comida rápida y de comida gourmet, hay mucha más gente de la que imaginas que cocina en casa.
- Los utensilios y productos que necesitarás para prepararla están disponibles en cualquier tienda, o incluso puedes utilizar utensilios caseros y antiguos que tengas en casa.
- Una vez que la tienes servida en tu plato, lista para comerla, te darás cuenta que nada de lo que puedas comprar por ahí se compara con tu propia comida casera, preparada a tu gusto.
Fuente | Bitácora de JEsuSdA
Gracias a Soto por la colaboración (Y)..!
Génesis Geek
1. Al principio Dios creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.
2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separó el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.
3. Y Dios dijo: “Hágase el Dato”. Y así sucedió. Y Dios dijo: – “Que los Datos vayan a su correspondiente lugar”. Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.
4. Y dijo Dios: “Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos”. Y Dios creó los computadores y los llamó Hardware.
5. Y no había Software aun. Pero Dios creó programas, chicos y grandes… Y les dijo: “Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria”
6. Y dijo Dios: “Crearé al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernará sobre los computadores, programas y datos”
7. Y Dios creó al Programador y lo puso en el Centro de Datos. Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo: “Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows“
8. Y Dios dijo: “No es bueno para el Programador estar solo”. Y tomó un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador; Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.
10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: “¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?”
11. Y respondió el Usuario: “Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos”.
12. Y Bill dijo al Usuario: “¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón!”
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.
14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers. Y Dios le pregunto: “¿Qué buscas?” Y el Programador respondió: “Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS”. Y Dios dijo: “¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?” Y el Programador dijo: “¡Fue Bill quien nos lo dijo!”
16. Y Dios dijo a Bill: “Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario estará siempre descontento contigo. Y siempre venderás Windows”.
17. Y Dios dijo al Usuario: “Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos. Y tendrás que usar programas piojosos. Y siempre confiaras en la ayuda del Programador”.
18. Y Dios dijo al Programador: “Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos”.
19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.
Refranes Geeks
No hay mail que por Internet no venga.
No por mucho megaRAM carga Windows más temprano.
Geek que ladra no programa.
Mas vale post publicado que cientos preparados.
Browser que no ve, CSS que no interpreta.
No postees mañana lo que puedes publicar hoy.
A contactos necios, estado: No Admitido.
Historial ayer borrado, anteayer hubo pecado.
Tarde o temprano, el último comentario es spam.
Saludos 
