Una curiosa animación de Google Japón en la que nos explica básicamente como funciona Streetview, muy coqueta 
Cómo funciona el Google Streetview
Cómo aparentar ser más inteligente de lo que eres
panchito
Todo el mundo sabe que la apariencia es más importante que el contenido. Por eso, es importante aparentar más inteligencia de la que realmente tienes. Con estos pequeños trucos es fácil conseguirlo:
El primer punto es llevar gafas. Ponte unas gafas aunque tu vista sea perfecta. No te imaginas los que influyen en tu aspecto, aumentan en 10 puntos virtuales tu coeficiente intelectual.
Aprende a hablar poco. Hablar mucho es el mejor modo de demostrar tu ignorancia. Si la conversación se torna en saber en qué se basa la configuración electrónica, es la hora de levantarte y preguntar si alguien quiere beber algo. Nunca sabrán si te levantas porque no sabes nada o porque estás harto de repetir que en un átomo nunca puede haber electrones que tengan los cuatro números cuánticos iguales.
Aumenta tu vocabulario con palabras que solo aparecen en publicaciones para expertos. Las dos palabras que más éxito tienen son Zeitgeist y Epónimo. Si usas estas dos palabras con confianza la gente asumirá que conoces muchas más palabras de este tipo. Si alguien te responde con otras palabras del estilo que no conoces, es hora de poner cara de aburrido o sonreir como si supieses de sobra lo que te ha dicho.
Es importante estar de acuerdo con las personas si quieres que piensen que eres un genio. Para la mayoría de la gente, la definición de listo es “piensa igual que yo pero además mejor todavía”. Si crees que dando los mejores argumentos y las respuestas más brillantes vas a conseguir convencer a alguien de los contrario, es que eres nuevo en este planeta. Lo único que conseguirás es que piensen que eres egoísta, egocéntrico y poco ético.
Aprende algo que refeje mucha inteligencia como convertirte en un falso experto en vinos. Tanto para los vinos o cualquier otra cosa que se te ocurra (como programación, diseño o golf) solo tienes que aprenderlo todo de unos pocos vinos, y cada vez que salga la conversación decirlo todo solo sobre los vinos que conoces
Si a los puntos anteriores le añades una gran actuación con modos y formas propios de alguien inteligente, ya lo tienes, todo el mundo creerá que eres un genio. Suerte.
Cómo evitar que te roben en la gasolinera (México)
Como evitar que te roben gasolina cuando cargas…………válido solo en México.
¿Y como es esto?
Cuando vamos a cargar gasolina siempre pedimos múltiplos de dinero, según nuestros bolsillos (50, 100, 200 pesos, etc) o dicen ‘llénelo’. Pues ahí esta la trampa, cuando el despachador ‘programa’ pesos o solo abre la bomba manda una señal a la computadora central de la gasolinera y esta a su vez le envía a la bomba que despache litros de 900, 850 ó de 800 mililitros en vez de 1000 que es un litro, a través de un software especial, así de triste.
Lo cual quiere decir que por cada $100 pesos de gasolina en realidad recibes si bien te va 90 pesos. Así que haz cuentas cuanto te han robado en el ultimo año si cargas promedio ‘100 pesos’ diarios = 2 0 sencillo entre 3,000 y 4,000 pesos, esto multiplícalo por millones de autos.
¿Cómo evitarlo?
Cuando cargues pide que te carguen múltiplos de 20 litros (20, 40, 60 etc) no en pesos según la capacidad de tu vehiculo, las bombas pueden despachar por litros.
¿Dónde esta el truco?
Muy sencillo, las cubetas verificadoras de PROFECO son de 20 litros exactos, cuando esto sucede el software recibe alerta que existe una posible revisión oficial y ordena a la bomba mande los 1000 mililitros exactos que contiene un litro.
¿Qué pasaría si tu te quejaras que te están robando?
Muy sencillo el empleado de la gasolinera lleva su cubeta ‘ PROFECO ‘ y le indica al despachador que le ponga 20 litros en tu presencia y sorpresa!: le entran 20 litros exactos, entonces te desmienten y te vas con cara de tonto sin comprobar nada.
Nos siguen y seguirán robando y robando hasta que despertemos…
A mi si me consta y desde entonces pido en litros, así que te dejo esto para que lo hagas, te sorprenderá. Compruébalo y saca tus cuentas… De peso en peso les has dado miles. Pide de 20 o 40 o de 60 litros cada que cargues !!! No lo olvides… Checa la diferencia en tu tanque.
Fuente | Hazmeelchingadofavor
Cómo saber si le gustas a una chica
Si hay una pregunta que te haces muy a menudo y te preocupa es la de cómo saber si le gustas a una chica (o un chico)
Hablemos del lenguaje del cuerpo y otras señales que pueden indicar que le gustamos a alguien.
.- La mirada: Cuanto más te mire a los ojos y sobretodo a la boca, más probable es que le gustes. Si te mira de forma rápida y quita la mirada cuando la miras,
más puntos.
.- La inclinación de la cabeza: Si te mira inclinando la cabeza a un lado o moviendolo de un lado al otro, mostrando el cuello, buen síntoma.
.- Orientación y distancia del cuerpo: Cuanto más próximo y de frente esté su cuerpo con respecto al tuyo, mucho mejor. Si te está dando el lado del cuerpo, es
menos probable que le gustes.
.- Caricias a uno mismo: Esto es más típico de chicas. Si se está acariciando el pelo, brazos o manos, es al menos, símbolo de que se encuentra muy agusto
contigo.
.- Los manos en las caderas: Significa actitud de valentía, coqueteo, de estar dispuesto a la acción. Es muy buena señal si está relajada contigo, si está enfadada…
protégete para un posible ! Jeje
.- Preguntas sobre ti: Cuanto más preguntas te haga interesándose por ti o tu vida (tu nombre, si tienes novia, etc) más probabilidades de que le gustes.
.- Propuesta de cita o actividad: Por supuesto, si te propone una cita a solas, o cualquier actividad a solas, las probabilidades son muy buenas de que le gustas, al
menos quiere conocerte más.
.- Justifica su conducta sin pedírselo: Por ejemplo está contigo, va al servicio con sus amigas y te avisa que no te vayas que ahora viene. Si te da razones o
justificaciones sin pedírselas y a otros chicos no, son puntos para que le gustes.
.- Caricias: Si te hace una caricia, o te toca, aunque sea levemente en tu mano, o donde sea. Si le tocas y seguidamente te toca, suben mucho las probabilidades.
.- Amigas: Cuchichean cosas sobre ti mientras te miran disimuladamente; éstas hablan bien de ella te la intentan vender. Te presenta a sus amigas sin tú pedírselo.
.- Regalos: te ofrece algo para compartir, te invita, te dice que te quedes una alhaja suya, te hace cumplidos, te dice piropos. Te da su número de teléfono sin tú
pedírselo.
.- Conversación: ella procura mantener conversación, especialmente cuando el ritmo decae. Te pregunta tu opinión, y si ésta es sobre ella misma… más puntos.
.- Tiempo a solas: Cuanto más tiempo esté contigo a solas, sin sus amigas/os, más posibilidades hay de que le gustes.
.- Humor, bromas: Cuantas más sonría, más bromas gaste y juegue a meterse contigo, te llame con apodos como “chiqui”, “peque”, “malo”, “golfo” etc. más
posibilidades.
.- NO Brazos cruzados: Si tiene los brazos cruzados NO es un buen momento para intentar nada.
.- Si se sonroja: Esto es algo muy sutil, pero si es así o se pone nervioso/a contigo, es una buena señal.
.- Técnica del “espejo”: Comprueba si te imita, si ella cambia de postura cuando tú cambias la tuya o si te sigue con la orientación de su cuerpo (o alguna parte de
él, como un pie) cuando cambias de posición. Si lo hace, buena señal.
Como hacer enojar a tu novia
01. VER A ‘ESA PERRA’
¿Voltear cuando pasa otra? Las mujeres coinciden en que este es el número uno de las cosas que más odian de nosotros. Si la mujer en cuestión es muy guapa y de plano no le puedes quitar los ojos de la cara, de las tetas o del trasero, entonces sé más discreto.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Si lo haces justifícate diciendo “Mira que pésimo se viste esa tipa” o “¿Como puede salir así a la calle? ¿Quiere que la violen?” Es una mentira, pero te ayudará.
02. RASCARTE LAS…
Odiado, asqueroso, inadmisible y todo lo abominable que ustedes imaginen. Unos se meten la mano al bolsillo ¡Como si nadie se diera cuenta! Jamás le estrecharían la mano a un hombre al que una vez sorprendieron en ese acto. Si se trata de nuestra pareja se sienten más que basura.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Busca un baño, escóndete detrás de un estante, un auto o una botarga.
03. GENEROSO PERO TACAÑO
Todo mundo goza de tu generosidad, pero con ella eres como una caja fuerte. Han documentado cientos, miles de casos que nos revelan lo mismo. Muchos hombres padecen el síndrome benefactor con los amigos, pero a ella no le regalan ni los buenos días. ¿Para que quieres quedar tan bien con tus amigotes si la que te aguanta todo el tiempo es ella? La que te escucha, te abraza y te ama, soporta las neurosis, tus histerias, tus gases, etc…
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Cómprale de vez en cuando algo que salga barato pero sea llamativo.
04. ARRIBA LAS TAPAS
¿Porque diablos tendrían que enterarse de que usamos el baño antes que ellas? ¿Lo hacemos por flojera, olvido o por hacerlas enfadar? Lo más asqueroso para ellas es es precisamente tener que hacer ese trabajo: bajar la tapa, limpiarla de lejos y en ocasiones, bajarle a la palanca porque además, ni eso pudimos hacer. Es casi como volver a cambiar pañales.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Compra una tapa defectuosa que se caiga a cada rato.
05. DECIRLE GORDA
Aunque en ocasiones puede resultar cierto, ¿Entonces qué es lo que te hace estar con ella? En ese caso, ve y busca a todas esas que miras en la calle para ver si acaso alguna de ellas voltea si quiera a mirarte.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Deja de salir con las de tu club de ajedrez o las de Comedores Compulsivos.
06. PALOMITAS ESCANDALOSAS
Algo tan inocente puede ser verdaderamente odiado y fastidioso si lo haces como cuando vivías tus infantiles años mozos. No detestan que las comas, si no que lo hagas con lujo de ruidos escandalosos, con ese sonido espantoso que sale de la fricción entre tu mano y el cartón, en pleno momento dramático o de suspenso.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Come un hot dog. Hace menos ruido ¡pero huele más!.
07. ‘OLVIDAR’ LA CUENTA
Aunque en este siglo 21 parezca que ya no existen modales de etiqueta, siempre es mal visto que, si la invitas tenga que pagar su parte o, peor aún, que ella pague toda la cuenta. No seas avaro y accede a hacerlo por lo menos una vez. Así no te quedarás en la mente de la tipa como el tacaño que nunca paga nada o que todo lo quiere compartir. No te conviene.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Invítala a lugares baratos o a tu casa.
08. PELOS ENJABONADOS
Para ellas no existe nada más asqueroso que eso. Es común que las mujeres usen un jabón para manos, otro para cara y otro para cuerpo. Nosotros usamos uno para todo. En nosotros es común que si se acaba el de la ducha, tomen el de manos y luego vuelvan a dejarlo donde estaba. Para ellas será preferible ir cargando la mugre en los dedos, que batirse en entre nuestros nada-agradables pelos masculinos.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
No te bañes. Depílate los pelos. Compra un jabón para tí.
09. CLASES DE MANEJO
Si ella recién aprendió a manejar o simplemente por el hecho de ser mujer crees que necesita de tus sabios consejos al volante, como experto conductor, estará totalmente harta si lo único que haces cuando ella conduce es darle instrucciones de como hacerlo. Frases como: “¿Porque te fuiste por aquí si por allá es más corto?”, “Gira a la derecha”, “Sal en esta calle”, “Estaciónate bien”. y demás, harán que en cualquier momento ella te baje del vehículo.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Compra una TV para el auto y mírala durante el trayecto.
10. PERFUME DE TUS ENTRAÑAS
Todos aseguran que es de las peores cosas que los hombres pueden hacer frente a una mujer que ya le han tomado confianza. Los gases y los eructos apestosos… jajajaja. A veces parece que no les tenemos ni el menor respeto. Es tan ofensivo para ellas como para nosotros sus ataques de llanto o las ganas de pasear de tienda en tienda. Claro todos tenemos necesidades pero nosotros lo hacemos como para ganar un concurso… del que siempre resultaremos triunfadores. Si ellas quisieran tener un hombre campeón, nunca sería uno que venza en ese tipo de competencias.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Ahoga tus gases con los cojines, sillones o almohadas que tengas al alcance.
11. DORMIR SEGUNDOS DESPUÉS DEL SEXO
Aunque les pudiéramos hacer creer que lo hicieron tremendamente bien, a tal grado que nosotros dormimos y roncamos plácidamente como un lirón, no es eso precisamente lo que nuestra actitud les dice. Les hablamos de nuestra falta de sensibilidad, de no querer seguir acariciando o jugando ¿Acaso son las mujeres nuestro mejor somnífero?.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Toma dos litros de café después de cada revolcada.
12. AMAR MÁS A TU AUTO
Muchas mujeres no entienden como podemos gastar tanto en nuestro auto y dedicarle más dinero y tiempo que a ellas mismas. Y si lo que hacemos es para impresionar a otras tipas, es peor.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Ama su auto.
13. EL FUT, TU ‘OTRA NOVIA’
Está bien tener un pasatiempo que te distraiga la mente, pero cuando se trata de uno que sigues los 365 días del año, es nefasto. Si has dejado de hacer planes con tu nena por ver un partido, estás entre los tipos menos deseados por mujer alguna. Si le pides que cada domingo sea en su casa, que la limpie y prepare la comida porque tus amigos están por llegar, olvídate de ella para siempre. Y no regreses nunca, amigo… estás soberanamente jodido.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Cómprale todas las temporadas de Friends en DVD.
14. ROPA TIRADA EN EL BAÑO
¿Acaso crees que tienes una sirvienta en casa? ¿Que tu mujer irá detrás de tí recogiendo la que el honorable caballero deje a su paso? Esos tiempos ya están muy atrás. Lo mejor que podrías hacer tu mujer es dejar todo ahí mismo para que seas capaz de hacer algo cuando ya no tengas ropa limpia para ir a trabajar.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Compra ropa nueva cada semana.
15. COMENZAR A COMER ANTES
Uno no puede comer hasta que el anfitrión de la casa inicie o, por simple caballerosidad, hasta que ella pruebe bocado. Si tu hambre es mucha y no eres muy afecto a seguir las reglas, seguramente te habrás atragantado con cuanto platillo se te puso enfrente antes de siquiera percatarte que ella estaba ahí.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Lleva una barra energética para calmar el hambre desde antes.
16. MARCAR SUS ERRORES FRENTE A EXTRAÑOS
¿Que pensarías si ella sacara a flote todas las cosas que odia de tí delante de la gente a la que quieres impresionar, ya sea en una cena, una comida o una ida al parque de diversiones? Ni pensar que un día se te ocurra decir delante de tu madre lo mal que cocina tu nena, porque entonces si le estarás declarando la guerra y tendrás a tu progenitura como cruel aliada.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Habla sobre fútbol.
17. ODIAR EL BAILE
Si a tu novia le gusta sacarle el brillo a la pista con su tacón, más te vale que te metas a unas clases de baile prque no hay nada peor que para mujer alegre a la que le encante la música, andar con alguien que no mueve ni un dedo y no precisamente en la cama.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Lígate una coja.
18. IR A FIESTAS SIN ELLA
Aunque dicen que son muy abiertas y liberales como para enojarse por tonterías como ésa, pues sí, les molesta mucho. Si osas pedir permiso a tu chica para ir solo con tus viejos amigos de la universidad, donde se encontrará seguramente tu ex, olvídate papirrín. No podrás ir ni por error. Si lo haces, y lo ocultas eres hombre muerto.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Lévala a fiestas aburridas, no querrá acompañarte después.
19. QUE SEAS FLOJO
Ella trabaja, hace el aseo y te prepara los alimentos y ¿tú te la pasas echado en el sillón? Eres la peor escoria del universo, al menos en su punto de vista.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Córtate una pierna.
20. ¿QUE ES EL FUTURO?
Cuando las cosas van más en serio y la chica te pide que ‘hablen’, seguramente no será para darte una reprimenda o preguntar tu opinión sobre la muerte de los delfines, si no para que definan que quieren hacer juntos en el futuro. Se trata ya de compartir una vida, y es algo importante. Entonces, parecerá que has sido secuestrado por un OVNI que te dejó sin memoria, sin palabras ni gestos, y a ella no le gustará nada. Cuidado con la cabeza, porque volarán los platos.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Cámbiale el tema por un “¿No te gustaría tener un perrito?”.
Como ser EMO en 10 pasos
- Un emo nace, no se hace. Primero deberás saber que los emos escuchan tal tipo de música, se visten y peinan de tal manera, hacen tales cosas. El primer paso va ser eso informarte muchísimo sobre la cultura emo.
- La vestimenta importa. De las cosas que mas distinguen a los emos son su vestimenta, ellos siempre, siempre estarán vestidos de negro tal vez combinado con rayas, rombos, cuadros o algo así. Su pantalón debe ser de tubito en mezclilla negra, estos pantalones deben estar apretadisimo y deberás asegurarte que se te vean los calzones, requisito indispensable. Tu camiseta debe tener una talla de niño, estas camisetas podrían tener a grupos como The Who, Misfits, My chemical romance,panda,etc. Y no importa que no escuches estos grupos , a un emo le vale madre. Lo mas indispensable y el requisito mas grande es que esta ropa siempre debe ser negra.
- Complementate. Esto es muy importante, los complementos también son parte importante de la indumentaria. Trata de ponerte algún tatuaje que se vea cariñoso como algún corazón o algo así, algo que yo he notado mucho es que siempre llevan un morral en el brazo de mochila. Tampoco te pueden faltar los cientos de pulseras en los brazos. No se, se te ha de ocurrir algo a ti que se vea moderno y lindo.
- Siempre usa tenis converse o vans, o parecidas. El color no importa mucho pero ten en cuenta que sea a cuadros o no se algo que se vea “emo”.
- Peínate y maquíllate como mujer. Trata de maquillarte con un color negro en los ojos, el cabello siempre deberá ser muy muy negro (Si es posible pintatelo,aunque lo tengas ya negro) y el copete deberá taparte todo el ojo derecho.
- Tu actitud siempre deberá ser como si estuvieras deprimido, puedes hablar sin mirar a la gente a la cara. Si eres hombre deberás actuar como si fueras gay y si eres mujer lo harás como una empollona “que no liga”.
- Un emo no debe estar gordo, tristemente es una realidad, así que si estas pasado de tamales ni trates por que acabaras como un hazme reír. Ademas de eso un emo (aunque no es necesario) le entra a las drogas, un emo debe tomarse las drogas como intentos de suicidio que no llegan a cuajar. Un emo ademas disfruta recreándose en las resacas, tirado por el suelo, llorando. Qué dura es la vida…
- Los emo escuchan determinados grupos de musica, si te consideras o intentas ser emo tu música emo deberá acompañarte. Algunos grupos de musica emo son: My Chemical Romance, Evanescence, Blink 182; Brandtson; Dashboard Confessional; Good Charlotte; Jimmy Eat World (Si aun no has escuchado “In the middle”? no eres emo…); Juliana Theory; New Found Glory; Weezer… Entre muchos otros…
- Como ya te habrás dado cuenta para ser emo, ocupas algo de dinero y mucho, pues conseguirte todos esos accesorios y ese tipo de cosas ocupas algo de dinero, tus padres podrán mantenerte algún largo tiempo, pero algún día se te acabara. Siempre deberás tener dinero para comprar tus “cosas”.
- El ultimo paso de esta guía pero no de lo que tienes que hacer para ser emo es publicar toda tu vida en la web. Haras esto para que la gente sepa quien eres y lo que haces, cuando lo hagas lo deberás hacer con myspace o fotolog y escojer un nombre que sea moderno y antiguo a la vez, si no tiene sentido, mejor. Ejemplos: aspirinaazul, pussypink, suicidioguay, elperrodelanieve.
Ingenieros locos
Puede que seas un ingeniero loco si…
- Los únicos chistes que te cuentan son por email
- Constantemente te encuentras en el dilema de si comprarle flores a tu novia o comprarte más memoria RAM
- Siempre llegas tarde a las reuniones
- Ves a alguien tirarse del bongie y sabes a qué velocidad va cayendo
- Le compraste a tu esposa una unidad de CD por su cumpleaños
- Escribes a 70 palabras por minuto, pero no puedes leer tu propia escritura a mano
- Le comentas a tu esposa que su cabello lacio se le ve bonito y paralelo
- Te olvidas de cortarte el cabello… en 6 meses
- Tienes tiras de Dilbert pegadas en tu lugar de trabajo
- Tienes más amigos por Internet que en la vida real
- Nunca has comprado tú mismo tus calcetines o ropa interior desde que te casaste
- En realidad sabes lo que http:// significa
- Esperas que llegue la navidad sólo para construir los juguetes de tus hijos
- Ves un buen diseño y aún así quieres modificarlo
- Gastaste más en tu calculadora que en tu anillo de bodas
- Piensas que cuando las personas a tu alrededor bostezan es porque no durmieron bien
- Te pones calcetines negros con tennis blancos (o viceversa)
- Te gusta ir de shopping a la Steren
- Estás en el asiento trasero de tu auto, ella contempla con anhelo la luna, y tú tratas de localizar algún satélite geosíncrono
- Sabes lo que hace un satélite geosíncrono
- Tu cartera de cuentas bancarias está siempre balanceada
- Tu laptop cuesta más que tu automóvil
- Tu esposa no tiene la más mínima idea de lo que haces en tu trabajo
- Tu reloj de muñeca tiene más poder de cómputo que un Pentium de 300Mhz
- Ya has calculado cuánto ganas por segundo
- Alguna vez intentaste reparar una radio barata
